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まいど、お~きに☆関西至上主義でっせ!!!

200802290302102
20080229030210
(エセ関西弁+北海道弁でお送りしますw)

関西最高(*´∀`*)

2泊3日の就活Journeyもあっとゆーまに終了。。

こないだ東京行ったときはもー辛くて辛くて、
実際友達と遊んだことぐらいしか残しておきたい思い出もなく、
嫌で嫌で仕方なかったけど、
今回はほんっまに全てが最高やった(o´艸`o)

就活も、
自分なりにやけど頑張れたと思うし、
結果はどうあれ、悔いはないかなぁと思ってて。
まぁ…もっと言えば、
もっと計算速く出来るように毎日訓練せなあかんかったかなぁとかも思うけど、
それでも勉強始めたときより思い出せてる知識も凄いあるし、解けなかった問題も解けるし、
高校1年生から勉強をしていない人間にしては上出来かなって☆
なんせ卒業も危うかったんやからね~高校数学w
あぁ甘酸っぱい…爆ww

一人で居る時間も、
東京だとほんと…死ぬほどしんどかったけど、
今回は全然楽しめたしな♪
街歩ってても関西弁聞けるんがほんまに嬉しいし、
電車から見える景色も好き(o´ω`o)'。
あの'何でもあり'感がえぇねんなぁ(o^_^o)

まぁ…一人の時間もほとんどなかったんやけどね☆

就活の試験の後は、
1年ぶりにはぁことデート♪
長く遊べなかったんは残念やけど、なんか、駅で待ち合わせて御飯だけ…とかも、今までにない日常っぷりが新鮮でなんかよかったw
距離も友情には邪魔出来ないもんネ(●´3`●)b
あ~~久々逢えてほんとによかった(◎>▽<◎)♪♪♪
ありがとはぁこ(o^_^o)☆

そしてそして…
何よりプチ巨匠には世話になりっぱなしで(ρд`q)

ずっと宿を提供してくれてありがとう巨匠m(┳д┳)m
1日目なんて到着が凄い遅れてしまったのに御飯待っててくれてありがとう巨匠(´;ω;`)
今更ながらいくえみ綾は「あや」じゃなくて「りょう」だよって諭してくれてありがとう巨匠(´A`)
私がいてもいなくても、ありがとう巨匠。。。(〃_ _)σ∥

そして最終日も、
巨匠が突然休みになって、お好み焼きを貪り喰うのに付き合ってくれやした(*´д`*)
お疲れのところありがとう巨匠~~(;_;)

なぜか…
関西にはこれまでにも旅行で行ってるのに、
タコ焼き以外の大阪名物を食べたことがなかったのですが、
念願叶って初☆本場お好み焼き♪♪♪

むっちゃヤバい…旨過ぎや(o´艸`o)
モダン焼きもめっちゃ旨かったで(◎>▽<◎)☆
なんであんなふわふわじゅーしーなんやろ…(*´ω`*)
昼からお酒も飲んでもーた(* ̄ー+ ̄)
まぁあんなん…水やけどな(´く_`)w

お好み焼きとモダン焼きをたらふく喰らった後、
更にネギ焼きも食べたw
ネギ焼きもヤバい…あれははまるわ(。+>艸<●)
ちなみにブレ過ぎな方の写真はネギ焼きのお店の。
お水、ないんや…みたいやw

ほんで最後はもちろんデザート(o´艸`o)♪
最中にアイス入ってるやつを食べたんやけどこれがまたばり旨いねん(*´д`*)☆
して、お店のおばちゃんもよかった(o´ω`o)'。
なんかな、
一回その店の前通ってんけど、
そのときすぐには食べへんくて、
けどやっぱり食べたなってまた戻ってん。
ほんなら、
ちゃんと覚えてくれてはって、
戻ってきてくれたからってサービスとか言っていっぱいアイス入れてくれてん(o´艸`o)
なんかそゆさり気ない優しさってゆーの?そういうのん凄いいいなぁって(o´ω`o)'。
型にハマってないとこがイイ(*´∀`*)
ネギ焼きのお店のおっちゃんも一回通ったん覚えててくれたし(o´ω`o)'。
お好み焼き屋のおばちゃんもなんかすげーよかった(o´∀`o)'。
気さくで(ノ∀`*)

ほんっと関西むっちゃ好きやわぁ(´v∩*)゜+.

なんでこんなに好きなんやろ?
やっぱaikoの故郷やから?
けどその前からずっと好きな気がすんなぁ~。
多分これといって理由はないねんな。
ようわからんけど…なんかめっちゃすき☆

また絶対行きたい関西(ノ∀`*)
神戸もまだ全部見れてないし、
京都もまた行きたいし(*´v`*)
あーーーーー(o´艸`o)
 
 
 
でも今日無事北海道帰って来れてよかったよ…(@_@;)
なんせ、

・予定離陸時刻:
 19:15
・関空到着時刻:
 18:57

(・∀・)

ギリギリ過ぎやろ…むっちゃ焦って空港ん中コロコロ持って走り回っとったら、
空港の方が親切にも声掛けてくれて、
なんとか余裕で乗れました…(o´ω`o)'。
って余裕ではないですがw

おばあちゃんにお土産を買えなかったのが何よりも心残り(´;ω;`)
空港で買いたかったのに…(つД`)
 
 
 
 
 
 
 
* * * * * * *

たとえば、
車が近付いてきたときに、
さり気なく肩を抱いて守ってくれたり、
ちょっとの電話でも、
「気ぃつけて帰り~」とか
何か優しく気遣う言葉を掛けてくれるのって、
嬉しい。

当たり前の普通のことなんかもしれんけど、
なんか…ね。

小さい優しさにこそきゅんとなる。
きっと、
女の子ってそういうイキモノ。
 
 
 
鍵をかけたのはいつだったかな?
私が自分で鍵をかけた覚えはないのよ
きっと
夢の中で出逢った天使が
知らない間に鍵をかけてくれていたのね

もう動かないよ
あなたにうもれてゆくこともない
理性だってなくさないよ

だけど想う
いや…思う

ただ懐かしくて

時間はお薬だね
そして空白がサプリメント

理想的だと思うことと
好きだと想うこととは
必ずしも
同じではないのです

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大阪好きさ!!(゜∀゜)

道行く人々が関西弁やのに興奮w
エスカレーターが逆通行なのにもテンション↑↑↑♪
とある遊園地にはドキドキ(*´ω`*)
…なんてねw
いやぁもうむしろなんか懐かしくて笑っちゃうわ~(ノ∀`*)
行ったことないけど(●´3`●)☆

やっぱ関西えぇなぁ(*´∀`*)
無条件にすっき(^ω^)

東京より服装の感じも好き(o´ω`o)'。
こころなしか東京と大阪じゃ違う気がすんなぁ。

けどスーツの人見ると緊張しまふ(・ω・;)(;・ω・)

頑張ろー(☆UωU*)

フロイトフライトデフレーション

20080226162902


飛行機飛ぶのかなぁ…
搭乗手続きがまだ開始されないんです、
あと2時間もないのに(´・ω・`)

不安。。。
不穏。。。。。
 
 
 
 
 
 
 
最悪明日の朝までには飛んでくれぇー(┳д┳)

あがり症を克服したい。

すっごい緊張します、、
明後日試験なので><

飛行機乗るのも緊張する。

新千歳行きたくないよ…
ベンチとか見たくない。
柱とか。

くるしい。。。。。。。

お願い、助けて。
丘珠空港メインになればいいのに。

ってかアタシの脳みそがジャガイモならいいのに。
そんで、
ヨウ素液(?)を流し込んだら、
要らない記憶はデンプンで出来てたりして、
青紫色に染まったところだけ、
摘出手術して欲しいの。



てか就活、
こんなことじゃなくて、
もっといっぱいすべきことはたくさんあるんだけど、
どうしても、
そこまでのチカラが出ません。

ダメだなー、ダメだなー、あたし。

なんでもっとスッキリキッパリして、
新しいスタート地点から走り出すことが出来ないんだろう。



やっぱりやっぱり、
お風呂の時間と夜が怖いの。

一人が怖い。
でも一人で居たい。










だけど明日はとりあえず元気になるぞー!

友達に助けられまくりです。
ありがとうって何回言っても足りないよう><

緊張するけども楽しみじゃー★

日曜日と月曜日の間で

20080225102933

今週も
長いこと
眠りにつけなかった

気付いたら朝の9時だった

先週は
一応眠りについた後も
1時間に1回くらい起きたから
それよりましかな
起きたのも7時とかだったし…
 
 
 
 
 
あまりに辛くて
こないだ友達と考えた
'男の子が一番傷付くであろうことについての
蔑みメール'
をほんとに送ってやろうかと思ったけど、
頭の中で酷過ぎる文面を考えて、
それに対して言い返されたときに
更に言い返してやる言葉まで考えたりして、
妄想の中で傷付けて終わりました。

でもいつか、
たとえ嘘でも、
思ってもないことでも、
色んなことグサグサ言ってやる。
むしろ私が今まで言ったことが全部嘘だったと
思わせてやりたい。
信じられるものはもう何もないと思う絶望感を、
あのゴキブリ認知症男も感じればいいさ。
伊藤ハムの某商品に例えてやんよw

人間不信になって
鬱になって
東京の街を彷徨って
東京湾に墜ちて
越前クラゲに襲われて麻痺すればいい
 
 
越前クラゲちょーこわい!!!!!!!!!!
水族館、嫌い!!!!!!!!!!

むーかーつーくーーー!!

三角定規!!!!!!!!!!

20080225010550
さよなら日曜日。
何回も唇噛んで痛い。

イタイ・イタイ・イタイ・・

やっぱり、
自分の本当の気持ちには目を向けないで生きたい。

'風で飛ばされた看板にあたって瀕死の傷を負えばいいのに。'
なんて真顔で言うのは、
それが、凄く楽だから。

あー、ずっと平日ならいいのにな。

どのみち私は、
曜日とは関係なく動いているので。
毎日が休みであり、
それでいて毎日が研究であり、
という感じなので。

土日が嫌でたまりません。
社会人になったら楽しみに思えるようになるかなぁ。
早く社会人になりたいなぁ。
土日に息苦しくならなければ、
何でもいいけど。
 
 
 
なんか、
引きこもりになる人の気持ちがリアルにわかり過ぎてヤバい。
もちろん笑えない意味での引きこもりね。
気を付けないと。。
 
 
 
 
 
てかSPIの非言語の勉強してて気になったんだけど、
三角定規の二等辺じゃない方ってさぁ、
三辺の比は
《3:4:5》
だっけね??
あの、90度・60度・30度のやつさぁ。

別に直接使うわけじゃないのだけど、
こんなこと忘れないだろうと思ってたのに忘れてるのが
何気にショック…orz

てか復習絶対明日までに終わらないw
荷造りも不安w
でもチュートリアル予定してた日に受験がズレたから、
少し余裕が出来ました☆
 
 
 
 
 
中田ヤスタカ様に逢いたいデス。
鼻血で失血死します。
彼はほんとにこの世に生きておいでなのだろうか…
絶対イデア界の住人だと思うw
実際檸檬の中で玉木宏をも越えてマスw
テラギザギガントラブ☆☆☆☆☆☆☆
 
 
 
一人じゃなくて友達となら、
東京行ってお買い物とか美術館巡りとかしたいなぁ。

はぁ。。。

aikoちゃーん、
お金がないよぉ。。(涙)w

* * *真冬の果実* * *

200802240055062
20080224005506
本日の帰り道、
酔ったときの自分みたいな方に遭遇(゜∀゜)

道端で突然
「…ですよねっ!!(・∀・)」
つって、
故'ゲッツ'ばりのポーズで近付いてきたw
檸檬も酔うと知らない人に話し掛けちゃうから
なんか親近感www
まぁ私最近そこまで酔わないけどw

大麻までお帰りのようで、
名残惜しくサヨナラしましたがw
 
 
 
 
 
今日は何年ぶりかに高校の5人組で再会(◎>▽<◎)☆
(注:歴史で習う五人組とは似て非なるものです。)

いつの間にやらみんな大人になったものです(*´ω`*)
げっ歯類ランドもウチらと同じ25執念…周年を迎えますからねぇ。

今日行ったお店2軒とも最高だたー(*´∀`*)♪♪♪

一軒目は「カーヴ隠れや」ってとこ(*´v`*)b☆
お料理も雰囲気も超気に入ったよ(o´艸`o)☆
ドリンクもお好みで選べる系で(ノ∀`*)☆
個室万歳(*>艸<*)♪

2軒目は「フルーツ・ダイニング 果実倶楽部818」ってとこ(*´v`*)b☆
檸檬の好きなアトリエが手掛けたお店なのです…ずっと来てみたかったから念願叶ってシアワセ(o´ω`o)'。
でもでも迷ってしまって申し訳なす(´・ω・`)
けどみんな満足してくれて凄く嬉しかったです(。+u艸u●)

それにすっごいすっごい美味しかったぁ(◎>▽<◎)♪♪
お料理もドリンクもデザートも(´v∩*)゜+.
帰りにフルーツくれたし(o´艸`o)☆
マジ最高(*´ω`*)
お値段はちょい高めだけど常連さんになりたいわぁ(ノ∀`*)

写真は、
2軒目で友達と私が頼んだカクテルです(o^_^o)

てかなんか…
久々の全員集合で、
いつにも増してみんなの態度が厳しいっ(ρд`q)
イジメられポジション完全復活(´;ω;`)
えーんえーん(Pε`q。;)

ウチらの愛は永遠よ(●´3`●)♪
また5人みんなで集まれますようにっ(*'艸`*)☆

此処、醜文山積ノ場。。。

ごめんなさい

ここをみてくれたひとが
いやなきもちになるようなことばかりかいて

ごめんなさい





こころに
くろいもばかりぞうしょくさせている
いまのじぶんがだいきらい

そして
そんなくろいものにたよっていないと
まえへすすむちからを
またうしなってしまいそうなじぶんもきらい

でも
まえにすすまなきゃいけないから

すなおに
じぶんのこころのおくにあるいずみにしょうじきに
かなしいおもいがあふれるままにしていたら
いまをのりこえられない



だれかのほんとうのきもちなんて
ほんにんいがいのだれにもわからない
ときには
ほんにんにすらわからない

すきのうらはきらいで
ころしてやりたいきもちのうらは
ずっとげんきでいてほしいというねがい

そしてこいんはまわりつづける

うらになるともなく おもてになるともなく





にちじょうをうまくこなすために
しゅだんはえらばない

いまさら
じぶんをぎせいにしてまでとか…
ばかなのか
せいじつなのかわからないまねは
できない

いずれにせよ
ここでじぶんのかんじょうをとろするのは
もらるにはんしているのかもしれない
めいよきそんでうったえられても
きっともんくはいえない

けど

もしも
かみにかきなぐったって
わーどにうちこんでみたって
きっと
こころのなかのくろいものは
わたしのなかにちくせきしてゆくいっぽうで
いちみりりっとるもへらない



やっぱり
くるしめられたって
それがちょくせつてきにであろうとかんせつてきにであろうと
もんくはいえないはずだとおもう










どうどうめぐり

きもちぐるぐる


よいそう。。

関西飛びます***

20080222002036
写真は、
先日参加した講演会(?)のときのもの。
よく見ると、
我らが北の大地の形になってるのです☆
…まぁ~この北海道もまた、
あんな奴の故郷ってことで汚染されまくりですがー。
消毒してけやゴルァ!
 
 
 
てか…来週関西飛びまっす!

もちろん就活。
試験だよ~ん(・∀・)
大好きな場所なのに遊べなさそうなのが残念無念…

関東の会場もあって、
横浜なんですけど、
こないだ東京行って、
今の私にとって
'あの辺'
に行くことがいかなる影響を及ぼすのかを
ヒシヒシと&マジマジと感じ、
しばらく一人では関東に行けないとゆう結論に達しましたw

そんなこんなで関西行くんですが、、
色々あって最近関西行きが決定したため、
パック料金じゃ申し込めないらすぃー(´;ω;`)

激高、、凹凹凹凹凹凹凹 OTL

無駄遣いなんじゃないかと思うくらい、
またしても○万円飛びますorz
ホテルなんてなくてもいいかなぁ…
もう関西って野宿出来る系!?(´・ω・`)

あー、、
でも東京にはどうしても行けない▼
東京で試験受けても、
他の場所で解くのより半分も頭回らないと思うもん。。

なんだかんだでまだ思ひ出ぽろぽろ…とゆう現実w
こんな自分ムカつくw
あんな糞に時間や労力を未だ費やしてしまう自分の無駄っぷりが
なーんまら、

はーらーたーつーべーーーーー。

てかこーゆう出費だって、
実際奴に賠償請求したいしw
あの…小汚ねぇメタボ野郎めッ!!!(屮゜Д゜)屮
 
 
 
…煮えたぎる怒りを原動力に、
華麗なる完全犯罪(殺人)計画でも練りながら、
明日も頑張ってSPIのオベンキョ等々しまつ。
がむばりまつ。

あー、今頃死んでればいいのに。

…あ、間違った☆

死にそうに苦しくても死にきれなくて
断末魔の叫びを上げてりゃいいのに、
だった(ノ∀`*)♪

ミクシにて流行中らすぃ。【高濃度の毒が検出されたため、気分を害されそうな方は閲覧を御遠慮下さい。】

これ。 ⇒ http://nashimoto.hanihoh.com/q/


久々だなぁ、こーゆうのやってみんの。
以下コピペ。





早速 れもん さんについて1000人にインタビューしてきました。



★総合的なイメージ★

1位 いつも悩んでいる 330票

2位 甘えすぎて重そう 316票

3位 意地っ張り 137票

4位 大雑把 98票

5位 みんなに愛されそう 86票


………!!!!!

なんか、当たってない!?
周りの人にリアルに言われることに近いーー!!!

そして実際のれもんにも近いデスw
1・3・4はバッチリ言い当ててます。

でも実際のれもんは、

【 2位 甘えすぎて重そう 316票】

この点が著しく当たっていませんw
依存はするけど甘えませんwwwww(爆
むしろユー○ャンの甘え方講座に通いたいww
講師はモチロン、愛しの玉木宏様で☆


★こんな恋愛をしてそう★

1位 誰も分かってくれないと諦める恋愛 654票
2位 感謝は言わず文句ばかりの恋愛 109票
3位 距離感が近すぎて面倒くさがられる恋愛 106票


…感謝したし!!!!!!!
ありがとうって何回も言ったよ!!!!!!!!!!
心もこもってタヨ!!!!!!!!!!

まぁ今は感謝も糞もありませんが。
むしろ、
テメーにかかった時間と金と労力全部返せw
この脳細胞に巣喰ってる記憶も全部消してけバーカ!
思い出じゃなくてただの記憶。メモリ。データ。経験?
マヂいらねーー。
無駄過ぎ。
テメー自体、テメーん家のゴミ以下なんだよっ。

さっき友達と電話で語ってて、
元々は死ねばいいと思ってたけど、

‘死んでしまうんじゃなくて、
むしろ死ぬほど苦しむべきだ’


という結論に達しました。
苦痛のない即死とかもったいないもんねw

そんなわけで、
ノイローゼになるくらいに人を苦しませる方法を模索中。

傷つけられたら傷つけ返す。
自分の受けた傷が深ければ、
相手も全く同じ程度の傷を負うように、
深く深く傷つけてやればいい。
それが愛情でしょ?
お返しでしょ?
あんな奴を傷つける方法を模索するために時間を割いてやるなんて、
レモンちゃんてば、やっさしーーーーーーー。

ってか…距離感遠かったし!!!!!!!
心理的にも物理的にも!!!!!!!!!

でも、

【1位 誰も分かってくれないと諦める恋愛 654票】

当たり過ぎwwwwwwwwww

★こんな理由で別れそう★

1位 いつも泣かされて別れる 658票
2位 勢いで「もう別れる」と言ってしまう 107票
3位 寂しさを彼氏のせいにしすぎてふられる 104票


(´、ゝ`)

まぁ、
たくさん泣きましたけどねー。

けど、
寂しいなんて言葉はほとんど口にしていません。
まして責めたりなんてしません。
勢いでそんなこと言うはずもありません。
んな軽率なー。

★こんな人がお似合い★

SかMか
1位 ややSの人 596票
2位 ドMの人 186票
3位 ドSの人 87票

性格など
1位 とにかく甘えさせてくれる人 536 票
2位 長い目で見守ってくれる人 224 票
3位 人の気持ちに敏感でマメな人 109 票


…‘ありとあらゆるシーンにおいて’、
常に敬語で話し掛けられるってのはSゴコロをくすぐりますよw
ってかネタにしてます、チョーホーしてますww
つーか何プレイ?
笑いとってんの?
世界中の女の子にドン引きされてネタにされんのが夢なんでつか?w
いたいねーいたいねーいたいねーーーw
変態雑誌の読み過ぎなんだよっ、この短足ガニマタオヤジ!

そして、
恋愛においては、
他者との心の深いところでの交流って、
結局不可能だと思うので、
どんなひととも付き合う意味を見出せません、もう。
かといってテキトーに付き合うのも無駄だと思うし。

人の気持ちに敏感って…
私の気持ち読めるわけないじゃんw
私も相手の気持ちなんか読めると思わないしw
ただのバカでしょ。

★街角の声★

京都府在住 30歳 会社員 みちたかさん
自分は結構甘えられるのが好きなんですけどね。それにしてもれもんさんのことは抱えきれるかどうか…(苦笑)

東京都在住 15歳 中学生 あやかさん
れもんさんについてですか…。あんな感じだと男性が逃げ出しそうだということは、恋愛経験のない私でも分かります…。恋愛以外のことをもうちょっと頑張ったほうがいいような気もします…って、あ、ごめんなさい。れもんさんに言わないでください。

埼玉県在住 56歳 経営者 としろうさん
れもんさん?知っていますよ。彼女は少し男性不信なところがあるように思えますが、分かってほしいだけなんですよね。むしろ世の中の男性陣に、彼女の気持ちを受け入れてやる器がないことが残念で仕方ありませんね。

佐賀県在住 14歳 中学生 ひとみさん
恋愛に夢は抱いてますけど、れもんさんのようにはなりたくないです。だって、すごい彼氏とかに頼るタイプなのに、なんか全然彼氏に感謝しないですよね。

長野県在住 40歳 会社員 まつたろうさん
取材?れもんについてかぁ。まぁ彼女には彼女なりに色々あんのよ。あんまり一見したとっつきにくさだけ見るんじゃなくて、彼女を全体的に認めてやれる男でもいないもんかねぇ。



>恋愛以外のことをもうちょっと頑張ったほうがいいような気もします…

私もそう思いますw

ES書いてて、
辛かったこととか苦しかったエピソードを盛り込むとき、
恋愛のことしか思い付かないんだもんw

>彼女は少し男性不信なところがあるように思えますが、

少し? いや、完全にそうですね。
別に信じなくても生きてゆけるものは、
信じなくてもいいよね。
信じるものは救われる?
いや~、信じた後に来るのは「騙される」でしょw
だから最初から信じないのがイチバンデース。


ってか……

別に頼ってないし!
甘えてないし!

なんか、、

ムカつく!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!










はい、今日も暗黒日記でしたー。

でも、
アタシの今の真っ黒な気持ちにも
共感してくれる友達が居るとわかって、
今日はとっても楽しかったです♪

欝になって、
ラ○ドマークタワーの屋上から飛び降りたくなるぐらい神経衰弱して、
死にかけCHINA-YO!


…みたいな話題で盛り上がって爆笑w

モテない系&原宿マンセー!
エビ系は即刻フライにしろw

…って突然ですが、
「くすぶれ!モテない系」
ってご存知!?

自分該当し過ぎ、モテない系w
ピンクは着ますが、モテないピンクww
パー子でどうぞ。

(参考URL : http://www.bookman.co.jp/rensai/motenai_shoseki.html )





とにもかくにも、
超スッキリしました~☆

σε φιλουσα,παραφρων εστιν.

――もし君を愛しているのなら、彼女は気が狂っている。





今思っていることはたくさんあります。

心の中では感情が渦を巻いていて、
もうすぐ惑星が出来そうです。

真っ黒い 惑星


でも、
ここにその感情を吐露したら、
本気で皆様引くと思うので、
書きませんw



最近は病んだ日記ばかりですね。
ごめんなさい。

でも、
多分今の私が一番精神的にヤバいと思います。

だって、
頭の中は妙に冷めてるし、
鬱々として涙を流すこともないし、
これって逆にヤバいと思う。

衝動的というよりはむしろ冷静
無表情で釘を打つようなタイプ



とりあえず、
ハンムラピ☆法典 礼賛です。

「目には目を 歯には歯を」

実際、こんないい法律は他にないと思います。
右の頬を打たれたら、
右の頬を打ち返すべきです。


私って冷血人間かなぁ。
こんなこと思うだけでも、
ヒトデナシかなぁ。

でも、
このぐらいの方が、
真っ赤なハートを持ってる証拠だと思うんだけど。
正義だと思うんだけど。










でも、
こんな考えが浮かぶこと自体、
自分で自分に寒気がする。

やっぱり嫌い、自分なんて。


し ね ば い い の に


…私が?










とっても愉しいの

悦ばしいの

嬉しくて 嬉しくて 笑っちゃうわ




狂気的サディスティシズミカリティックス。

眠い…

今日も眠い中作業中。。。

本日の睡眠時間1時間ナリ。

ちかれた。。。。。

履歴書終わらないままでヤバい。

明日やります。
ってか今日w

なんかハードだぁ。





頑張ろう。

タフにならなきゃ。

こんなくらいでグダグダ言うな。

寝るっ(ρ_`)Zzz

昨日より1時間、
一昨日より2時間、
早めの就寝。

お休み~o(_ _*)o
 
 
 
 
 
ES書いててけんしょう炎になりかけたよ。
つるかと思ったー。

てか、
そこでつったら間に合ってませんでしたがw
 
 
ほんと……

みなさん、
提出物は余裕をもって作成しましょうw
 
 
郵便局は17:00まで。
速達郵便は前日に出せばセーフ。

な の で す が 。

締切前日の15:00に「完成!」と喜んでも、
遅いのです。
ええ。
 
 
まず、
完成したと思ったら、
キチンと見直したはずでも
もう一回見直してみることをオススメします。

「英語文化学科」

「英語文化学化」
になってたり、
しませんか?

「化」ってwww
学歴じゃないのかよ(´Д`)

まぁもちろん、
こんなミスをしたのは…
私なんですけどね。

「タイムリミットまであと2時間!!!」

うーん、
キャッチコピーとしては
まだまだ弱い感じ。
 
 
 
しかーーーし!
 
 
 
「化」という1文字のためという屈辱的な理由であるにせよ、
その1枚を書き直せばもうダイジョーブ☆なんて、
そう問屋が卸しなさるかねぇ?

今度こそ間違わないようにと、
神経を尖らせて尖らせて
キリキリキリキリキリキリしながら、
書き直しの作業を進めていく。

細かい項目を埋め終わって、
もちろん「化」はしっかり「科」化させて、

「あとは名前と住所だけ!!!」

って思いながら、
学歴の数字を書き込んでいたその時!
 
 
 
「1」 て 書 く と こ に
 「2」 て 書 い ち ま っ た OTL
 
 
 
時刻は15:45。
郵便局は17:00まで。
郵便局まで走って5分。

もちろん間に合わないことはないけど、
究極にギリギリ。

しかも、
焦ってるから、

なおさらまた間違いそうだし、
手は震えるし、
冷や汗も滲むし、
余分な用紙がなくなったから
新たに印刷しないとだし…

ほんっとにギリギリ。
 
 
 
「タイムリミットまであと7分!」
 
 
 
自分史上最強の集中力で、
なんとか間違わずに書き上げ、
封もせずに、
ホチキスとお財布を持って、
もちろんスッピンのままで、
玄関を飛び出したときの時刻…

16:53 。
 
 
 
 
 
自分、お疲れっ!

そして…
次回はもっと余裕をもって仕上げましょう。

せめて締切前日の14:00には、ね。

はやくじんせいおわればいいのに

いきてることに いみがあるとか
いきてなきゃ しあわせなこともないとか
いってみたりするけれど

いきてることって
しあわせをかんじられるときより
つらいときのほうが あっとうてきにおおくない?

つらいことばっかり
やなことばっかり

べつにしあわせなこともなくていいし
っておもうなら なおさら
いきてるいみって なんかあるのかな

あたしがこのよにいきてることは
せかいにとっては なんのかちも いみもないこと

そんなのはわかりきってるけど

じぶんじしんにとっても
あたしがいきてるいみって なにひとつ ない





あした せかいがおわればいいのに

わずらわしいことばっかりで
くるしいばっかりで

もう つかれた







またチョコが食べられなくなってきた。。。。。

朝の鳥…

社会人になったーら♪
社会人になったーら♪


出勤の早い会社に勤めたら、
もうあと1時間とかしたら起きる時間だよねぇ。
ただいま5時目前。
わーお。
冬じゃなければピヨりタイムだよー。





おはようございます。
お休みなさい。
ちょっと寝てから学校行こう。。。
眠い~~。

勢いだけで生きているバーミヤン!

あ~……

何を血迷ったのか、
絶対受かる分けない大企業にエントリーしてみちゃったよ、
ポチッとwwwww
だって、
なんとなくチラッと見てみたら、
エントリーの締め切りとかももう迫ってたんだもんw
だから何か焦ってさー。

お給料高杉だしw

喉から手が出るほど欲しいわ…金。マネー!
てゆーか他に欲しいものなんてないし?ワラw

ES締め切りも近いよ、、
なのになぜかウチのパソコン印刷出来ないよ、、
てか美容室が混んでて予約入れれなくて、
締め切りまでに髪の毛切って写真撮れないよ、、

オ ワ タ OTL

てかなんで一日で突然ディスク容量が激減したのか知りたい。
学校で印刷しようかなー。。

あと取り合えずでも証明写真撮らないとヤバいw





今日は一日中ESぽいの書いてて終わりました…
やっぱ時間かかるもんだねー。
送信ボタン押すときはもう勢いだったけどw

もっと推敲の余地があったんじゃないかとか、
明日ならもっと上手い文句が見付かったんじゃないかとか、
後悔したらきりがないけど、
兎にも角にも、
今のあたしのベストは出した…と思う。
それでダメならしょうがない。


哲学もやるはずだったのに、、
これからやりマス。
明日起きれるか微妙w
はぁ~。



でも、、忙しい方がいいのかな。
ぼんやり考え事したりする余裕のない方が。

心の中まで風が吹き抜けてゆくスピードで、
忙殺されて生きていきたい。

今日は特にそう思う。
きっと来月の今日も思うんだろう。

あーあ、、
自分のしたことは、
意味あるものを何一つ生み出さない、
ばかげたごみのようだ。

わかっているのに。
わかっていたのに。



ああ いますぐ きえてしまいたい



あのね、コンパスが壊れてしまったの。
だからね、新しいコンパスが欲しいの。

だって、歩けないんだもん。
どこにも道がないんだもん。


でも、ほんとはね…壊れたコンパスを直したいの。

どんなに綺麗な装飾がなされていたって、
どんなに最新の機能を備えていますと言われたって、
別に新しいのなんて欲しくない。
ずっとずっと、
ほんとはそんなの望んでない。

でもきっと、
もう直らないよ。。
きっとじゃなくて、絶対。
たとえ天使と悪魔が入れ替わる日が来ても。

私も壊れたまま直らないのかなー。



♪自分をつらぬくことは
とても勇気がいるよ
だれも一人ぼっちには
なりたくはないから

でも 君はそれでいいの?
夢の続きはどうしたの?
僕を忘れても いいけど
自分はもう はなさないで

サヨナラから はじまることが
たくさんあるんだよ
本当のことが 見えてるなら
その思いを 捨てないで♪


はじまることもたくさんあるけれど、
自分ははなしてしまったなぁ。
見付けたいんだけど、
もう、
前と同じ私は、
見付からないんじゃないかなぁ。

いつかまた、
チョコを愛せる日がくるかしら?



今日は雨の日。
しばらく雨の日。
ずっと雨の日。

禁止事項は2+1=3。
見つめる事、
微笑む事、
そして愛を叫ぶこと。

髪型はボブです。
ときどきじゃないです。
むしろ、四六時中です。










千秋いいなー。。。

羨ましくて、涙が出たの。

♪甘く切ない思い出してよ 会いにきて お願いよ 抱き合う
大事なことがわかって 悪い夢から覚めれば♪



お願いよ…

許して 欲しいの

μεθαμιδοφοσ!!! (・∀・)

methamidophosってゆーらすぃ。
やっぱギリシャ語なのかなー?
毒ニンジンから抽出される毒だったりしてwww

ってかなんでmeta~じゃないんだろ?
metaとmethaじゃ意味は違うのかな!?
それとも単に変化しただけなんかな、、、
キニナル。



てかなんか、
自分がやりたい仕事がすごくハッキリ定まってきた気がします。
でもその分、
企業のえり好みも激しくなってしまうわけで…。

今説明会とか行く予定の企業タチがアウトだったら、
自分どーすんのかなーーーーーーー…orz

とか、不安でしょうがなかったり。







就活も修論も、
今はいっぱい考えることがあって、
頭の中の血が沸騰してるのがわかる瞬間もあるくらいw

でも、
難しい問題に突き当たって、
袋小路から抜け出せるかどうかギリギリぐらいのところが、
一番充実してる気がするなー。


哲学、大好きなんだけどな。
でもやっぱ生業には出来ないなー。

私にはたくさん好きなことがあるから、
その一つ一つに順々に寄り添って生きてくのもいいかなぁって。

学生時代は学生時代。
社会人になったらまた別の好きなことと一緒に生きたい。



出来るとこまで、がんばろっ。

メタミドホスって…

20080205014646


'μεταμιδοφοσ'
とか書きそう…
つまりはギリシャぽいと思うわけw
ニュースで聞く度に思います。

* * *

今日は後輩チャンと御飯に行きました!!!

鬱のときって人に逢いたくなくなるけれど、
だからと言って一人で居るとやっぱ、
より一層(μαλλον)鬱々としてくるし、
人と話すってすごく効きます…元気になったよ(o^_^o)☆

デザートはケーキ(o´艸`o)
後輩ちゃんの頼んだケーキは、
某げっしるいランドの
アリス(とテレス)風でかわゆすでした(*>艸<*)☆
 
 
 
てなわけで今日の結論。

玉木宏はカッコイイ人のイデアです。

り…り…り…離存的!!!!!!!
ダイサンノニンゲンカーーーッ(;;・д・;;)

…ごめんなさい、
内輪ネタで。。。

「面食い」という不治の病におかされた檸檬は、
それでもこの現実を受け入れて生きていく決心がつきました。

面食いは、
必ずしも本当の意味で誰かを愛することが出来ないわけではなく、
誰かを好きになったり誰か愛する人を見付けるに至るまでの、
入り口が狭いだけなのです。

例えば、
100ピースのパズルの中でどれか一つ好きなピースを選ぶときに、
こだわりが強過ぎて、
縁になるピースの中からしか
一つのピースを選び出せないようなものです。

幸せへの可能性?が低くなり損をしているようにも思えますが、
その分、
極上の幸せに酔いしれることが出来ると、
私は信じています。
アイハブアドリーム!

まぁ幸せなんて、
極上も何も比較出来るもんじゃございませんけど。
 
 
 
 
 
あー、眠たいから上手く言葉を選べません。
アホニッキーーー。
 
 
 
 
 
 
 
お休みなさい。
今日も元気でいてね。

アトリエテンマの雑用係になりてぇーーーーー!

もはやタダ働きでもいいとさえ思う。


去年の12月に友達とご飯食べに行ったお店、
オシャレなインテリアだったからもしや…と思ったら、
やっぱりアトリエテンマが手掛けてた。

さっき別件で調べものしてたら、
偶然ホムペで写真見たの。

きっともうしばらくは行けないなー。





♪あたしの気持ちほり返してみたら
あの子の事ばかり涙が出る
逢わないうちに少しヤセたみたい
そのブルーの半袖いい感じね
あの子とあたしの愛の巣に帰ってきたら
いろんな事思って涙が出る
靴下もズボンも何もかもなくなってて
ベッドにかすかなあの子のにおい残ってる

さみしいとか悲しいとかやっぱり言えなくて今日も
だけど夜をこえて逢いに来てほしいけど
二人でしっかり決めた事だもの

あの子とあたしはLoveなfriend
離れてしまっても偶然出逢っても
久しぶりって笑って言わなきゃ
あの子とあたしはLoveなfriend
さみしい時はもちろん朝までつき合うよ
あたしはいつまでもあの子のひまわり♪




あいこも泣いてたね。

だからってわけじゃないけど、
あたしも…

次のシングル出たらきっと、泣いちゃうな。


だって

だって、名曲過ぎるんだもん。



だからだよ。

それだけだよ。

ね。

おおゆきのにゅーすは

20080203133317
もう
ほうそうしないでください

とうきょうにつもったゆきよりも
よこはまにふりつもるゆきよりも
さっぽろのほうが
つめたくて
おもたくて
ふかくて

きえない

I've got the blues.

20080203012053
うそつきなんて
ひとりのれいがいもなく
みんなだいきらい

でも

こんなふうにいってるあたしが
ほんとは
いちばんうそつき
 
 
 
だって

うそつきでも
きらいじゃないひとはいるし
 
 
 
それに

おおきなこえでわらうのも
つぎからつぎへと
ばかなはなしをたくさんするのも

ぜんぶ
ほんとのあたしだとおもう?

もちろん
そんなのが
ほんとにほんとのあたしなときも
あるけれど

でもいまは…
 
 
 
くるしさも
げんかいこえたら
げんきになるの

こころはげんきじゃなくたって
げんきにみえるようになるの

しってた?
 
 
ひとがいっぱいいるところでは
とくに
たのしそうにしなきゃって
ぷれっしゃーみたいなものまであって
べつに
あたしにもりあげるぎむなんてないのに
ぜったい
うつむいたままでいられないの

つまらないにんげんだと
とっつきにくいやつだと
おもわれるのが
こわいの
 
 
 
あたしぜんたいが
おおきなびるだとしたら
あたしのこころは
びるにたくさんあるへやのなかで
ひとつだけ
あかりがついていないへやなの

こわれてるの

でんきもだんぼうも
そのへやにはとおってなくて

くらくて
さむくて
しんとしてて
どあはさびついてあかないの

もしかしたら
『モモ』みたいに
じかんがとまってるから
どあもうごかないのかもしれない
 
 
 
たのしくなくてもわらえるよ
しずかにだまっていたくてもしゃべれるよ

たとえ
ひとりになったとたん
したをむいて
くちをつぐんでも
 
 
 
 
 
まいにちまいにち
なきごとばかりでごめんなさい

ごめんなさい

おもっていることが
すぐおもてにでてしまうあたしだから
くらいきもちのままでいたら
まわりまでいやなきぶんにさせてしまいそうだから
くらいきもちになっちゃだめなのに

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい

じまんになんてならないけど
からげんきはとくいなんだよ
でも
じぶんがひとのわのなかにはいらなくてすむときは
いまは
できればはいっていかないですませたいし
そして
ひとのわにはいっていないときは
えがおのふりもできなくて
たぶん

いまにもなきだしそうなかおしか
していられない
 
 
 
 
 
こころのなかは
けっしてしずかなわけじゃない
しんくうだから
おとはきこえないけど

でも

こころのなかにあるおもいを
ひとことだけでまとめてみてっていわれたら
まとめられるよ
それは
ここでくちにだしても
いみのないことばだけど
ここでもじにしてみても
とどけたいところには
とどかないことばだけど
 
 
 
 
 
つらい

だれもわるくないんだけど

しんどいよ
くるしいよ

だれもわるくないからこそ
きもちは
こころのそこに
まっくろくてどろどろのおりのように
ただ
たまってゆくの

ばかみたーい

20080202020145
かばみたーい

はやく
おにはそとにだしたいな
ふくはうちにいれたいな
 
 
 
 
 
ただ それだけのこと

乙女祀り

最近は途中でいらっしゃるセイリツウさん。
薬効いてきてホッ、、、
立ち上がれたー。
休みの日じゃなかったらどうしよう…って、マジ不安。


あ。
吐き気と腹痛に悩まされても、
私…最近餃子を食べた記憶はございませんw
冷凍食品は家にありません。
外食はしますが…。



てかさ、

ここで突然
MADE IN CHINE 
に頼らないでやってくことはもう難しいだろうね。
そんなことしたら、
石油de値上げとかもうどうでもよくなるくらいに
もっと全部が高くなって、
何一つ買えない人だって出てくるだろうさね。
けど、
日本人は潔癖症って言われるけど、
そんな日本人基準を押し付けるのもね、、
どうしたらいいのかね。
きょわいね。





就活のことでまた悩み始めたよ。
キンムチのことだよ。
マシッソよ?


前も書いた気がするけど、
私は一人っ子です。

一人っ子は、たいてい羨ましがられます。
小学校のときとかは、
それが嫌でたまりませんでした。
今も、
兄弟姉妹が居ないのはすごく寂しいです。

一人っ子って、
物質的に恵まれては居るかもしれないけど、
親の愛情も独り占めするけど、
でもそんなに羨ましがられるほどのもんじゃないよ。

将来が常に不安でさ。
まぁみんなそうだろうけど、
この年になると、
親が老いてくるのをリアルに感じるわけで、
色々思ってどうしよう…って泣きたくなる日もあるよ。

でも親は私がそんな風にけっこう色々考えてることを知らないから、
アンタは何も考えてないから…って、
親は親で不安らしいよ。
でも、
「私だってそのくらい考えてるよ!」
って言っても信じてもらえないんだよ。
フラフラしてそうに見えるって損だよ。
いや、
フラフラしてるのも事実だけど。

勤務地のことなんですが、
色々考えた結果、
やっぱり札幌に限定せずに探そうかなって思ってて。
でもその話を改めてしたら、
今までは表面的には反対されてなかったのに、
突然、
親が病気になったときとか、
親が事故にあったときとか、
実家が火事になったときとか、
地元以外の就職だとすぐに対応出来ないから、
札幌にしなさい的なことをまた言われて。

東京とかに就職したら、
死ぬまでコキ使われて、
休みももらえなくて、
両親が危篤でも帰れなくて、
葬式にしか駆けつけられなくて、
相続手続きのためにも札幌に帰ってこれなくて、
しかも帰省するときの交通費も工面できないかもしれないし、
貯金も下ろせなくて、
保険も下りなくて、

だから、札幌にしなさい、って。


親が心配していることのほとんどは、
決して大げさな話じゃないと思う。
私だって楽観的に考えてるわけじゃない。
私は甘やかされて育ってきたから、
そんなにギリギリのラインで節約して生きてゆけるのかも、
わからないしね。

でも、
じゃあ札幌企業に勤めたらコキ使われないの?
すぐ休めるの?
もちろん、
近くに居れば帰ってくる手間は省けるから、
他のところで働くよりも、
そういう緊急時の問題は軽減されると思うけど。



親が心配してるのはすごくわかるんだけどね。。

「実家にずっと居れば生活費もかからないし、
もし一人暮らしをしても近所なら、
なんでも援助してあげられるんだよ。」
とか言ってくれるのは、
多分絶対すごくありがたいことだと思うしさ。

でも、

そしたら私、
ずっとこのままなんだもん。
自立出来ないままなんだもん。

「あんたは世間知らずで一人で生きてなんていけないから、
実家に居なさい。」
って言われるけど、
それでずっと実家に居座ってたら、
私の場合は、
社会人になっても絶対大人にはなりきれない。

本当に一人ぼっちになったときに、
一番困るのは、
このままぬくぬく生きてく道を選んだときだと思う。





もう一度、
ちゃんと話し合わなくちゃいけないなー。

大企業を念頭に置いていないことも、
親は不満に思ってるしね。

安定してないから、
生活なんてしていけないから、
そんな企業ちゃんとしてないから、

とか…すごい言われる。

それも確かにそうなんだけど、
でも、
民間企業に就職する限り、
どんな大きい会社でも、
絶対的な安定は求めちゃいけないでしょー。
何が起こるかわからないからね。



結局、、
親は何が何でも公務員になって欲しいんだよね。

そのことでずっともめてきて、
私が絶対首を縦に振らないから、
もうさすがに言われなくなったけど、
今、
「じゃあどんな仕事に就いて欲しいの?」
って訊いたら、
結局具体的には公務員ってことになるんだよ。
周りで公務員になった人の話をしては、
「いいなー。」
とか言うし。

でもなぁ、、

色んな不安要素とかを改めて考えてみて、
もっと安定を求めた方がいいのかとかも考え直してみても、
どうしても、
公務員っていう選択肢は浮かんでこない。
公務員にも色んな仕事があって、
面白いものもあるんだろうとは思うけど、
公務員のための試験勉強とかで努力しようと思えるほど、
情熱がもてないなー。

私はあんまり利益追求とかに興味がある方ではないので、
そういう意味では公務員の方が向いているのかも知れないけど、
それにしても仕事内容に興味がもてない。
話聞いてて面白そうと思うものはあるけど、
生業にしたいかといったら、
そこまでではないんだよね。



私が遠く離れたら、
親は寂しがって弱ってしまうのかな。
そしたら札幌に居た方がいいのかな。

転職したら正社員になれないってよくきくけど、
一旦別の土地へ出てみて、
何か問題が発生したら、
札幌に戻ってくるなりすればいい、
ってのは、
甘過ぎるのかな。





どうするのが、一番いいんだろう。

妥協するべきかな、
私が折れるべきかな。

一人っ子じゃなかったら、
こんなことで悩まなかったのかな。

出来ないんじゃない、

20080201005217
本気でやろうとしてないだけだよ。
 
 
* * *
 
 
今日は集団面接の練習をしました。
今は対人恐怖症が酷いんで、
ちゃんと話せるのかとか不安で、
イベントの参加自体今朝まで迷ったんだけど、
心を鬼にして行ってきました。
私の大きな一歩!

まぁ、集団面接自体はダメダメでしたが。。
てか集団にしろ何にしろ面接がヤバい、
極度の緊張しぃだから頭の中真っ白になって何言ってるかわかんなくなる…
笑顔も作れないし、
普段あんだけよく通るって言われる声もか細くなってるみたいだし。

自己PRをして下さいなんてあまりにも漠然としたこと訊かれたらどう答えていーのか…
もうわかんなくて沈黙w

いや、
でも他の質問は何とか少しは話を作れたし、
質問が漠然としてるからとかじゃなくて、
やっぱ…

自分の中でPRできるポイントをまだ見付けられてないから、
困ったんだなー。
 
 
 
でも見付からないとは言えない。
そんなのは努力してないだけ。
みんなきっとスタートは同じだもん、
元々は自分に自信なくても、
そこからアピールポイントをちゃんと見付け出してるんだよね、
考えて考えて、
自分を素直に見つめてさ。

イベントの後喋ってたときに、
「私自己PRだめだー、
だってほんと私自分嫌いなんですよねー。」
みたいなことを言ったら、
なぜかみんなに笑われました。。
で、
N村さん面白いじゃないですか!
とか言ってくれたんだけど、
それは嬉しかったんだけど、
でも…面白いって自己PRに使えないよね、そのままではさwww
てか、
周りの面白いひとたちと過ごしてると、
あとラーメンズをヨウツベなんかで観てると、
自分のつまらなさをグサグサと痛感させられて、
自分の存在価値とか皆無に思えてくる。。

自分が面白くないからってそこまで凹む必要ないのにね、
芸人でもないのにw
何を目指してるんだよwww
 
 
 
とにもかくにも、
自分のアピールポイントを見付けなくちゃ。
自分を好きにならなくちゃ。
たとえたった一箇所でも。

てか、
多分私…
この長所ゼロ%脂肪×糖質100%な自分を、
ダメダメだからこそ好きだと思っては居ると思うんだよね、
出来ない子ほど可愛いってやつでwww
ダメだったり不器用なところを
自己憐憫の裏返し的に可愛い奴めって思ってるっていうかさw
でも、
そんな自分を肯定する言葉を人前で口にして、
それを周りから否定されるのが怖いんだと思う。
てか、怖い。

これを克服しなきゃなー。
 
 
 
 
 
これから三日間、
修論と自己分析頑張ろう。
今日の復習しよう。

頑張れ自分。

 

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