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青山テルマの曲流れ過ぎ

聞こえてきたら耳を塞ぎたくなる。
いや、決して嫌いではないのですが。



履歴書終わらせれなかった。。
故に飲みに行けなかった。。
他のシゴトも入ったし。

再来週の説明会の予約取れたのが、せめてもの救い。


明日はやることたくさんです。
出費もたくさんですw

飛行機でしょ、
その変更手数料でしょ、(←無駄
証明写真でしょ、
aikoの「秘密」×2でしょ、
映画でしょー。

あぁもう………計算したくないーっ!

てゆか就活出費が半端ない。。
貧乏人は地元に留まるしかないのだろうか。

それともやっぱ、
交通費支給されるとこ受けた方がいいのかなー?
働く気なくても、お金のためにっw





















白昼夢を生きていたいな

一日一日が辛過ぎて
日にちの記されていないカレンダーを買えばよかったと思う

赤道直下の国に住みたい

季節なんて知りたくない
時間的感覚は破壊されて麻痺してしまえばいい

記憶喪失にさせてよ

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♪怖くて仕方が無いだけなのに♪

んがーーーーーーーーーーー、むーかーつーくぅーーー!!

私自身も、ゴキブリ野郎も。



今日、
あれから初めてゆっくりリクナビとかマイナビとか見た。

したっけさー、
行きたかったとこのエントリー締め切ってたさーーー! orz

それに、
こないだ東京行くの怖くなってキャンセルしちゃった会社の説明会、
改めて見たらやっぱ絶対行きたかったーって思ってきて、、
しかもそれラストだったんだよねー。
まぁラストてのは知ってたんだけど。

あーあ、バカみたい。

もちろん、悪いのは自分。
いかなる事情があったって、
もっと毎日しっかり気を付けてなきゃいけなかったんだけど。
どんな精神状態だって、
冷静に確認しなくちゃいけなかったんだけど。
自分の人生を決めるんだもん、
どんな理由も失敗の言い訳に使っちゃいけなかったんだけど、
だけど。。

あ゛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

悔しい。
他人のせいにしちゃいけないんだけど、でも。
「もし何事も起きてなかったら?」
て、考えずにはいられない。
…畜生。

ま、そもそもあんなの人間じゃないけどね。
生き物だとも思いたくない。
同じ祖先から生まれたと考えるだけで吐き気がする。
でもお情けで1000歩譲ってやるなら、
ゴキブリかね、奴は。

ゴキブリなんてゴミ収集車に巻き込まれて切り裂かれればいいのに。
でも死に切れなくて、
無残な姿で生き続ければいい。

思考回路に成長なくてごめんね。
きっと一生このままだもん。
所詮その程度の人間てことです。

あー、本当に自分こそ死ねばいいのに。
なんで生きているんだろう。


とりま、
明日申込の説明会は絶ッッッッッ対、死守します。
んで、
更に言えばそこの内定は喉から手が出るほど欲しい…!

こんな私にそんなこと願う権利ないかも知れないけど。





♪是迄多くの眼がちやほやとひたすらあたしを肯定した
様々な合図でてきぱきと姿を見破らなくちゃあならない
優れていて劣っていて数だとか、レヴェルとか

此処に居れば良いのですか
誰が真実なのですか
お金が欲しいのですか
あたしは誰なのですか
何処にに行けば良いのですか
君を信じて良いのですか
愛してくれるのですか
あたしは誰なのですか
此の先も現在も無いだけなのに♪



林檎チャンのアルバムめっちゃ久々にしっかり聴いたー。

この曲…神だと思ったw



誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか

誰が真実なのですか




見破れないのは自己責任

傷付いたなら
そしてそこからもう立ち直れなくて
なおかつその苦しみを耐えられないと結論付けたなら

あたし自身が自分の判断でピリオドを打たなきゃならない




















爆弾のボタンは 

自らの手で 押し下すものよ

不眠を克服する方法


それは、
毎日飲み会に参加することです。
そして半端なく飲む。

そーすりゃ帰ったらソッコー夢の中だもんね!

ただ、
毎日繰り返していると他のことが何も出来ませんが。。



あー、
ひとに逢えばたくさん笑うし元気だけど、
その前後がしんどい。







なんかもうやだ

くるしくて

いちばんてっとりばやくそくしするほうほうを

さがしてもさがしても

いまいちいいのがみつからない





‘そんなヤツばっかじゃないよ’

‘信じられるひとだっているよ’

優しいひとの言葉も
飲み込んだふりをして
少しずつ二酸化酸素に溶かし込んで
外へ出してく

結局他人なんて何考えてるか全然わかんないよ
少なくとも
次に私が‘好きかも!’って思う人は
‘そんなヤツ’であり‘信じられないひと’である可能性が高いと思う

だって二度あることは三度あるもの

詐欺師じゃないとしても
また
物事の捉え方とかが自分とずれ過ぎなひとだと思う

行為行動は
いかなるものも
気持ちとは連動しないんだ

単に そう見えることが多いだけ



一番便利な言い方をすれば
ただ「合わない」だけなんだけどね

でも
基本的なところであまりにも自分と見方が違う人と頻繁に出逢うと
「合う」ひとなんて居ないんじゃないかと思えてくる

てか 今は完全にそう思ってるけど

あらゆる点において完璧に「合う」ひとを探してるわけでもないのに
基本項目だけでも
「合う」ひとは見付からない





もしかしたら

あたしは 不良品のpieceなのかも

そのパズルは
この世から葬り去られるはずだったんだよ きっと

なのに
どういうわけかあたしだけ消えずに残ってしまったんだ


遅かれ早かれ
この一生が終わるまで
あたしは

ずっとずっと ひとりぽっち







♪目と目だけで通じ合えりゃ こんなこたぁないのに 悩むこたぁないのに♪


たとえ
知ったらさびしくなっちゃうことだって
わかったら傷付いちゃうことだって

「知りたくなかった、わからないままにしてて欲しかった」
そんなふうに思うことでさえも

すぐに知りたい


すぐに 知りたかったの

なんまらねみー!!!!!!!

すっげぇふらふらする。

もうねる。

くうねる、は雑誌の名前だーーーーーーーー!!
 
 
 
嗚呼、運命のひと!
 
 
全身全霊を傾けて愛するから
早く私に逢いにきて

AKSKin首都

AKSKとは、
AKASAKA=赤坂ではありません。

A暑い
K気持ち悪い
S酒臭い
Kかもしれない

です。

卒業式の日、
ゼミだったから学校行ったんだけど、
ゼミ終わったら即帰宅するはずが、
なぜか2次会まで飲みに参加しちゃいました。。

'こんな鬱キャラ飲みに参加しちゃいけないわ'、
とか思ってたのに…
最初はジュースとお茶しか飲んでなかったのに、
「酔ってるの?」
みたいなこと言われた気が、、w

あれが素なんですぅ(@´3`@)

道化師化の強迫観念に操られた(?)女の
哀しい性ですよ。
サガですよ。

ってかまぁ、
単に雰囲気に酔ってナチュラルハイだったのでしょう。
あっはー。
 
 
でも結局飲み出したら結構飲んだみたいで、
家着いても頭ガンガンしてヤバかったorz
だって食べたのポテトチップスとチータラ1本だけだもん(>_<)
空腹にチャンポンで二日酔いにならない年じゃないねぇもう…(*´д`*)

ポテトチップスに砂糖かけて
「おさつどきっ(・∀・)♪」
とか言ってたのが不味かったのかなぁ。
それとも、
賞味期限不明瞭のカップ麺の火薬をかけたのがダメだったのかなぁ。
ねー(´・ω・`)

そんなんだったから、
当然翌朝も眠いわ気持ち悪いわで、
最悪のコンディションの中、
…5時起床。
飛行機間に合ってよかったよほんとε-(´、`*)

そんなわけで今日は日帰り東京だったんです。

東京着いてからちょっと泣いたけど、
前回よりは全然マシだったな。
やっぱ、
ヘッドフォンで外界をシャットアウトし、
しかも本読みながら移動してると、
他に考え事する余地が激減してイイ感じです(・∀・)

でもま、
ちょっとでもボーっとしちゃうと、

'早く死ねばいいのに。
あー東京の空気が汚染されるわw
死んだ方が二酸化炭素排出量一人分減らせて温暖化対策になってイイしょや。
てかあんなの人間じゃないや。
生命体ですらないや。
自他共に認めるロボットだもん、
解体して中の鉄を中国に売りさばいた方がまだ価値あんじゃね?
崩壊をもってして初めて価値あるものとなるなんて、
稀有だねぇ。'

…とか考えちゃってたんですけどねw
それでも泣く女(byピカソ?)って。
フクザツねぇ~。

てか、
今回の就活Journeyはめっちゃ知人祭でしたよ!!

まず、
行きの飛行機は研究室の同期の子と一緒で。
でもお互い見付けられず逢えなかったw
偶然同じ飛行機なんてなかなかないのに、
そんな身近に居ながら逢えないって…逆に縁なさ杉(@´3`@)笑

んで、
帰りは中学時代隣の席になったことがある人と同じ飛行機w
もう10年以上も経ってるし、話し掛けたかったんだけど…
何て言ったらいいかわかんなくて喋れなかったぁ。
てか向こうが気付いたかは謎だなー。
目は合ったけど。笑
謝りたいこと、あったんだけどなぁ。

つーか懐かしい。
実は卒業後何度かすれ違ってるんだよね。
学校とかも全然違うのに、
こんなに偶然逢うって地味にすげー!とか思ったり。
自己満~笑

で、帰りの飛行機は友達の彼氏とも同じ便だったんだよねー!
これまた話し掛けれなかったけどw

そしてJR降りて新札では、
学部の頃数回出席(しかも遅刻&居眠り爆)して諦めた授業の先生を見掛けたのでした。

まぁそんな大量じゃないけど…一日でこれだけの人と偶然逢ったりするのは結構凄いと思ったw
 
 
 
でも今日の説明会はヤバかったな、、
酒入ってると集中力が更になくなっちゃってもー(>_<)
説明会でES書かせるとこもあるって話聞いてたのに、
ネタ考えてかなかったから準備不足だったよ(;_;)
履歴書のネタ集持ってくの忘れたのマジ痛かったわ(┳д┳)

履歴書郵送するときに挽回するぞぉ\(`-´*)q
 
 
では、
今日はこれからたっぷり睡眠取ることにしまーす(ρ_`)Zzz

ΑΣΔ

タイトルは、
パーカーにプリントされてた文字列ですw
最近池内の1Fのメンズのお店で見かけました。
どういう意味なのか…。
今手元に辞書がなくてわかりません。
いや、そもそも何かの頭文字とかってだけなのかも知れませんが。

ってか、
アスティ45も‘S’じゃなくて‘Σ’だしね!
あれ個人的にすっごい気になる。
高校で「∑」の洗礼を受けてから実はずっと気になってます。
ギリシャ語できる人が考案したのかなー??

ギリシャ語を武器にするデザイナーとかになれないかしら。
ら。ら。ら。





今回も映画のオハナシです。
前々から観たかったこちらの映画。

パリ、ジュテーム (Paris, je t'aime)
2006年 フランス=ドイツ 120分
監督 : ブリュノ・ポタリデス グリンダ・チャーダ ガス・ヴァン・サント ほか
出演 : フロレンス・ミュレール レイク・ベクティ ギャスパー・ウリエル スティーヴ・ブシェミ イライジャ・ウッド
     ナタリー・ポートマン ジュリエット・ビノシュ ほか


ギャスパー・ウリエル好き!
ロング・エンゲージメントは試写会で観たんだけど、
かっこよかったもん☆

…て、あぁぁぁぁあ凹

結局メンクイはオトコを見る目がないのかなw
人間性を見極める前に、
ルックスに目が眩むのかも知れませんw

あーあ、心眼が欲しいよ。



ところで、レモンは映画が好きです。

なんでかな?
多分、色んな世界が覗けるからかな。
普通に日常を生きているだけでは出逢えなかったはずのものや、
自分自身が経験することはなさそうな出来事を、
知れるから。かなー。

単純に感覚的にカワイイものやステキなものや何か素晴らしいものに出逢えるのも魅力だけど、
映画で新しく知ったものを契機として、
それまで考えたことのなかったようなことについて
思考するようになったり、より深く知りたいと思うようになることが、
私はそれ自体すごく楽しくて好きだし、
限られた人生を最大限に豊かなものにするのに、
一番いい方法のように思えるのです。
うん。

きっと同じような理由で旅行も好きなんだけど、
旅行はほいほい行けるもんじゃないからねぇ。
と言いつつ最近は飛行機乗りまくりですが。


そして、レモンは嘘が嫌いです。

何が厭って嘘が厭。
ホンネとタテマエとか言うけど、
私は、良くも悪くも上手に嘘がつけません。
元気なふりは出来るけど、
それも多分不自然だし。
まぁもちろん、
率直な意見を言うことで、
故意にせよそうでないにせよ他人を傷つけていることも多々あると思うので、
嘘をつかないことは絶対にいいことだとは言えないと思います。

…が、とにかく嘘はこの世で一番嫌いなのです。


だけれども。


実は、映画って究極の嘘の塊だなと、
この「パリ、ジュテーム」を観ててふと思ったのです。
映画っていうか、お芝居とかドラマとかそういう諸々のものがね。

だってそもそも‘フィクション’だもの。

(まぁ…じゃあノンフィクションが全部真実かと言ったら
それもそうでもないんじゃないかなと私的には思うわけですが、
その点に関しては深くつっこまないことにします。)

「パリ、ジュテーム」は短編集なのですが、
そのうちのナタリーポートマンが出てた作品で、
何か劇中劇的なのがあるんだよね。
けど、その短編の最後まで、
それが‘劇中劇’の台詞だってことに私は気付かなくて。
その点に気付いたときに、ふと思ったの。
映画とかって全部、
その登場人物の‘実際の’人生としてとらえてしまうけど、
ほんとは脚本とかその他諸々の‘嘘’に基づいて作られた
虚構の世界なんだなぁ…てね。

だからって映画を嫌いになることはないけれど、
それだけに、
自分の中で矛盾を感じたのでした。

嘘が大嫌いな自分と、
映画を好きな自分。
そして映画には‘嘘’がちりばめられているということ…。

なんか不思議。
私は、ホントは嘘が凄く好きってことになるのかなぁ?
うーん。


パリを舞台に繰り広げられた小さくて大きなたくさんの物語。
その中で一番印象に残ったのは次の言葉でした。

愛って何よ?
胸の痛みさ


あるいはこれもただの嘘ということになるのかも知れません。
でも、
或る意味でこれは‘真実’であるように思えました。

この言葉を口にしたそれぞれの実際の考え方は、
この言葉の意味するところとは違っているかも知れません。
そういう意味では‘嘘’なのかも知れないです。
けど、
愛って何?っていう問いに対する答えとしては、
なんかすっごく、‘ホントウ’っぽい。
気がする。
少なくとも私としては「ははーーーん!」と思ったわけです。
いや、実際にはもっと甚く感銘を受けたんですけどネ。





何かすっごいテキトウ感むんむんの文章で気になります。
詰めが甘過ぎます。
しかし、
吟味しだすとキリがないので、
まぁ…いいや。
所詮blogだし。


今夜も薬飲んで寝ます。
昨日より絶大な効果を発揮してくれることを祈りつつ、
おやすみなさい。

眠り姫薬を

飲んでみた。
なんか母親が試供品で貰ったやつ。
ドリンク剤らしい。

30分は経ったはずやけどまだ眠くならないよぉ…
効き目ってそんなはやくあらわれないのかな?
ドリンクだからかしら。

お布団入ってからの空白の時間をゼロにしたくて飲んだのに
全然意味ないじゃん。
考え事ぐるぐるする余裕も与えないくらい
すぐ眠らせて欲しかったのに。。
 
 
 
 
 
もはや、
誰に関しても、
相手の言ってることや示す態度を
そのまま受け取ることは不可能になってて、
絶対裏があると思ってしまう。
ほぼ完全なる人間不信。

けど、
前にも同じこと書いたかもだけど、
この間親と喧嘩になったときに、
'誰に対しても
相手の本当に考えてることが全くわからなくて
相手を信じられなくて
だからあなたのことも信じてない'
みたいなことを母親に対しても言ったんだけど、
そしたら母親は、
'信じやすいひとが騙されるんだから
相手を信じないことはいいことじゃない?'
って言ってきた。

なんか物凄いショックだった。

だって、
私としては、
ひとを信じられない自分が凄く嫌だし、
誰も信じられない自分は哀しい人間だと思っていて、
だから、
本当は一緒にこの状況を悲しんで欲しかったのに、
当然のように'信じない方がむしろいいんだ'みたいに言われるなんて……。

やっぱり私が変に真面目過ぎるのかな?

誰も信じられないことが哀しくて辛くて、
でも、
いつかまた誰かを信じられる日が来ると思えるのかと言ったらそうでもなくて、
なんかもう絶望的に苦しいんだけど、
誰も信じられないってのは、
悩むべきことじゃないんだろうか?

世の中の私以外の人間全員が、
'誰も信じられないに決まってんじゃん!
当然でしょ。'
って思ってたらどうしよう???

そんなもんなのかなー、、
 
 
 
 
 
 
 
私としては、
そんなの哀し過ぎると思うんだけどな。

苦しいんだけどな。
 
 
嘘をつくのに慣れないで…お願いよ。

ほんとのことだけ話して頂戴。
どんどん傷付けてくれても構わなかったのに。

ドラキュラと献血

「彼のことが命よりも大切なのに
私の心は悲しい
ねたむ気持ちで見てしまう
幸せな人たちを
楽しい人生をおくる人たちを
一束のわらを私にください
この世界に火をつけるために」


最近、Transylvaniaという映画を観ました。
TSUTAYA更新のときにDVD借りて、ね。
前から見たかった作品というわけではないのだけれど、
どうしても新作が借りたかったので…って、ケチクセー理由。

冒頭の言葉は、
その映画からの引用です。

歪んでる…よね。
でも、
私もこの世界を壊してしまいたいと思う日があるので、
私の心も歪んでいるんだと思います。
だって結構共感しちゃうもん。

けど全体のストーリーは…正直あんまり覚えてないんだよねw
それよりも、
音楽とか映像の雰囲気とかがよかった。
華やかじゃないところが逆に。

ダンスのシーンで流れてた曲でも
「殺したいほど愛してる」
って歌詞があったよw
個人的にはあまり共感出来る気持ちじゃありませんが、
なんか、広い意味では、わかる気がしました。

殺意も憎しみも、
どうでもいい人間に対しては抱かないだろうからね。
かなり乱暴な言い方をすれば、
無関心以外は全て愛だとも言える気がします。

うーん、とにかく、
知っている人の誰も居ない土地に一人で行ってみたくなる映画。
人間、なんだかんだでどんな状況や環境でも生きていけるもんなんだなぁと、
励まされもしました。

あー、一人旅したい!
海外に一人で滞在したい。
語学を頑張るモチベーションにもなるよね~。

トランシルヴァニア
2006 フランス 102分
監督:トニー・ガトリフ
出演 : アーシア・アルジェント アミラ・カサール ビロル・ユーネル






そしてもう一つ。
バリバリのコメディです。
こちらもDVD。

舞妓Haaaan!!!

2007年 日本 東宝 120分
監督 : 水田伸生
脚本 : 宮藤官九郎
出演 : 阿部サダヲ 堤真一 柴咲コウ 小出早織 伊東四朗
     京野ことみ 酒井若菜 キムラ緑子 大倉孝二 生瀬勝久 山田孝之 須賀健太 Mr.オクレ      日村勇紀 北村一輝 植木等 木場勝己 真矢みき 吉行和子 伊東四朗


いや~~~、これは笑いました!!
絶対観るべき!
笑って免疫を増強(?)しましょう!
なんたってキャストが最高過ぎるw
生瀬サン好きです。

舞妓さん可愛い…!
柴咲コウは「着物着てる女性」としてはフツーにキレイだったけど、
舞妓さんは似合ってなかったと思うな。
顔が小さ過ぎるし綺麗系過ぎる!
舞妓さんはもうちょい柔らかい感じの方が似合っている気がしました。
だから小出サンという方はレモン的には似合ってたと思います。

にしても、
伊東四朗って何であんな存在感あるんだ!?
画面に映ってるだけで笑ってしまいます。



もう一作品観たのですが、
それはまたの機会に。

* * *

いやー、
本日の佐々木夫妻~での小川(役名)の或る台詞に、
かなり共感でしたヨ。

「好きの反対は無関心だと思う」

っての!
まぁ先にそれを教えてくれたのはCHARAちゃんなんだけどねー。

だってさ、でもさ、ほんとそうでしょ?

怨んだり憎んだりするのも一種の愛だよ、やっぱり。
さっきも書いたけど。
怨恨により殺人を犯す人って、
或る意味情が深い人なんだと思うな。
まぁ私としては究極に無駄なことしてると思っちゃうわけですけどね。

憎い奴のために自分が牢屋に入る覚悟をするなんて、無駄過ぎる。
たとえ完全犯罪をしたって、
しかも実際足が付かなかったとしたって、
時効様々が訪れるまで一応ビクビクしてなきゃなんだからねー。
なんて献身的なんだろうか。

でも、少なくともある種の人々は、
憎しみがある一定の強さを超えたら、
自ら相手をこの世から消してやりたいと思うわけです。
まぁ細かい心理はわからないけど。
でも、
無関心なやつのために殺人を犯そうとする人は、
特殊なケースを除けば、まぁ居ないと思うのですよ。
というか無関心なやつをこらしめてやろうという気持ちにはならないと思うんだよね。
だってどうでもいいんだもん。
死んで欲しいとかいう以前に、
死んでも生きてても別に興味ないやみたいな。

だから、
無関心よりは、
殺されるほど憎まれた方がまだ悦ばしいことのような気がする。
もちろん、
自分がその相手に対して無関心であった場合には、
そんなことされちゃたまったもんじゃないわけですけどねw


ってか、
ディズニー特集の番組やってると、
「観ないの!?観ないの!?」
って親に訊かれるのがすっごく厭。

察しろと言っても無理な話かも知れませんが、、

でもグダグダ説明したりするのも厭なので、
耐えるしかありません。

はぁ。。。。。。。


一束のわらを私にください  この世界に火をつけるために

二人aiカラもどき(^ω^)♪

お買い物して御飯行ってカラオケ行ってきターーー(゜∀゜)

今歩いて帰ってるとちぅ(@´3`@)
土曜日なのにいつもより少し元気に笑ってられたのは、
一人ぽっちじゃなかったからだなぁ(☆UωU*)
ありまとRチャン(*´ω`*)

檸檬にはRチャンとゆう友達が二人もいるのですが、
二人とも自分と好きなもの似てて、
買い物しててもカラオケ行っても楽し過ぎるっーー(*´∀`*)♪♪

カラオケとか、
時間と金がもっとあれば余裕で3時間以上行けたね(^ω^;
aikoのカップリングとアルバム曲歌いまくり(・∀・)
「ひまわりになったら」歌いました(´ω`)
やっぱ神です…てか神曲!!!!!!!
ってダンテかよ(ノ∀`*)
ひまわりこれから毎回歌う(・∀・)
ウザがらないでね(・ω・;)(;・ω・)
イタがらないでね(;´Д`)(;´Д`)(;´Д`)
まぁ他にも色々泣きそうでしたよaikoチャンw

あと絶対季節が春のうちにヒスブルの春~spring~歌ってやるッ(・ε・)
 
 
買い物は、
お金さえあれば…
あれば……
あ、れば、、、、、

LIMIfeu買い占めたいっ(*´д`*)(*´д`*)(*´д`*)

いや…買い占めまで行かなくてもよいのですが……

けどワンピ2着お買い上げは必至な気がしますw
サヨナラ●万円w
四捨五入でフタ桁万円wwwww
tsumoriがお買い得に感じるってどんだけ(゜∀゜)
今日パセヲで買ったふあふあキュロットなんて5000円しなくて、
安過ぎてとまどったからね~~感覚マヒ(^ω^)
 
 
あー金欲しい

愛とかゆう名の虚像なんかよりずっと
頼りになるでしょ?

どうせどちらも
人間の作り出したママゴトの玩具であるならば
 
 
 
 
 
私が明日へ進むために乗り込むのは
飛行機

ジェットじゃないの
観覧車でもない

だって

横についててくれないんでしょ?
幸せの黄色が回って来ても
一緒に乗るのはあなたじゃないよね

だから
きっととべないと思うんだ

キラキラの小さな観覧車も
涙で滲んで
もう
止まっているように見える

カラオケの画面映ってた駅
少し歩けば大きな観覧車
これから毎日土砂降りの雨が降って
もう一生回らないで

この世界が果てるまで

今日もまた

死を思い止どまりながらの一日が終わった

日に日に外出するのが嫌になってく
用事済ませてる間とかはいいんだけど
移動中とか
ひとりで考えごとする余裕があるときが一番辛い

外界が邪魔で仕方ない
私の記憶を刺激するものを
全て崩壊させたい

また音楽聴きながら歩く子になろうかな
 
 
そして明日は休日だそうで…

かなり大事な面接の前日だというのに
色々しなきゃいけないこともあるのに
ちゃんと過ごせるのだろうか
 
 
 
地下鉄待ってると
飛び込みたい衝動に駆られる

ハサミ持ってると
これで心臓ぶち抜けないのかなぁって真剣に考えてしまう

でもなんか
どっちも凄く無様だし
死にきれなさそうだから嫌

なんでも完璧でなくちゃ

塩酸だか硫酸だか忘れたけど
お風呂いっぱいに満たして
溶けてしまえたらいいのになぁ

化学者になればよかったかなぁ

でも即死狙うならピストルかな?
コメカミをピストルでバーン!ってのは
実際痛くないのでしょうか?

警察官になればよかったかなぁ
 
 
まぁ
どちらも非現実的過ぎて
想像するだけでも時間の浪費もいいとこですが

早く地球が破裂しますように

そして
誰にも気を遣わずに生きていける気楽な人間になりたいです

HOW TO 呼吸

今日学校行ったら
上手く息が出来なかった

最近学校行く度薄々思ってましたが…

特に外とか歩ってるとヤバい

結局家に着くまでずっと何か変なままだった

全く呼吸困難なわけではないから別にいいかなぁとか思いつつ
でもオマケとして吐き気も付いて来るので
考えものデス

ほんと外出たくない
特に学校行くの辛い
それも特に学校のメンストとか学校までの道のりとかが嫌

私の家のドア開けたら研究室だったらいいのに

けど
ひとに心配とか迷惑かけんのが何より申し訳なく
というよりはむしろ自分としても胃の痛い思いがするので
とりあえず轢き小森にはならないようにしてるのデス

それが精一杯
 
 
 
防音の小部屋に住みたくて仕方ない
住めなくてもいいから
一度だけでも最大音量で泣き叫ばせて

息が出来なくなるのは
私の口腔内を何かが圧迫するから

そしてきっとそれは
声になって外へ出損ねた叫びと
押し込めた涙

叫び声の粉を涙で溶かして作った
破れないシャボン玉が
私の喉を圧迫するの

苦しい

人知れず消えてしまいたい

病み付きcalvados

私の指先を
糸を紡ぎ出す針に触れさせて

誰か
 
 
 
 
 
頭痛がしたから
これはむしろ夜更かし出来ないチャンスだと思って
早めにお布団に入ったのに
やっぱり眠れないよー

眠気がゼロなわけではないのだけど
視床下部が青色発光ダイオードで出来てるかと思うくらい
脳味噌の真ん中が覚醒してる感じ

脳味噌で粘土遊びしたいな

ぐちゃぐちゃぶちょ
 
 
 
 
 
 
 
それでは
今日のステキな発見を覚え書きとして一つ

青木むすびサンってゆーひとは凄い!!!!!!!
その方の作ったものが可愛過ぎて
もうもう'ずきゅん!'です
まだそんなによく調べてないんだけども

ああでも作品集とか欲しいーーー

石油危機より怖いもの

20080317010434

やべーやべーやべー

史上最悪の危機だったわw

先頃メランコリー度が最大の振れ幅を記録した模様

今やっと少し回復しました

墜ちっぷりもある一線を越えると
暗闇がむしろ怖くなくなって
暗くて狭いところに居たくなるのだということを
新しく発見しました

と同時に危機感をリアルに感じました…
一人暮らしを心配されるのも
もっともだなぁ

ごめんねパパママ
 
 
 
昨日に引き続き
自分のメンタル状態の深刻さに気付かされた感じ
 
 
薬は…
最近色々話聞いて
飲もうかなぁという方に傾いてたけど
なんか本格的に親と話し合いになって
副作用が怖いからとりあえずやめた方がいいかもってことになった

あーあ
こないだも大規模な論争になったばかりなのになーーー
でも今度こそちゃんと話し合いが出来た気がする
うん

それでもやっぱ
両親のことは心配なのだけれども

むーん
 
 
 
とりあえず
衝動から実行に移らないように
自分を抑えていきます
生きます

でも滅びて欲しいものもあります

けど
泣き疲れたのとワインのせいか
珍しくこの時間に睡魔が来てくれたので
明るい兆しです

お休みなさいませ☆

あ、写真は昨日夜中に食べたパルフェです。

タイトルなし

また親と喧嘩になった。

私の声が大きいから、
私が何か言うと、
怖くてもう言い返す言葉が出なくなるんだそうです。
だから、
何か反論するとすぐ
「わかったわかったもういいよ」
とか言われる。

でも、声云々って私のせいじゃなくね?
叫んでるわけでもないし、
声がデカいってか通るのは、
元々なんですけど。

それとも何?
囁けとでもゆうんですか?
 
 
 
落ち着ける場所なんて
この世界中どこにもない

ひとりになって
泣いても叫んでも誰にも聞こえない場所は
どこにあるの
ひとりで黙って動かずに居ても
誰からも理由を問い質されたりしない場所は
どこにあるの

川の向こうにしかないのかな
 
 
 
 
 
そっちに行きたい

ロマンチェスタ***

20080316044037

今度こそ、
自己PRで言うべきことを見つけました。
もう見失いません。

自己PRで言うべきことは、
何か特定の仕事に役立つ特別な能力とか特性じゃなくてもいいんだなぁってことが、
今更ながらわかったような気がします。
 
 
一緒に頑張った仲間はやっぱりいいものだねぇ(o^_^o)

ありがとう(☆UωU*)
 
 
 
とりあえず視野を広げようっ。
そしてホケカソに行ってみよう。。
早寝早起きれっつごーぉ!
 
 
 
 
 
もうすぐ夜明けですが、
お休みなさいませo(_ _*)o

きっと長所

20080315023328

就活で、新しい出逢いがたくさんあるなかで、
最近気付いたのは、

私は、
既に知っている人とよりもむしろ、
初対面の人との方が、
いっぱい喋れるってこと。

なのです。

今日も、
就活で出逢った人から
「そのキャラなら受かるよ!」
て言われたw
何か言うと笑われるし…
なんでーー???

まぁ、
別にキャラを作っているわけではないから、
無理をしてるわけでもないし、
どれかが本当の自分で、
他は嘘の自分てわけではないけど、
表面的な明るさが、
私の持っている全てだと思われてるとしたら、
裏に暗い部分を隠し持っていることを気付かれていないとしたら、
なんか…
ほんとの私を知って貰えていないような気がする。

かと言って、
ネクラで冷酷な私を知られたら、
どこにも就職出来ないと思いますが…。
 
 
嘘や隠し事も、
必要悪なんかな。

ってか、
きっとこれは長所なんだよね?
初対面の人と打ち解けられるってのは。

でも、
最近新しく逢ったほとんどのひとから、
「和む」とか「親しみやすい」とか、
そういう嬉しい言葉を言って頂いてて、
料理の仕方次第で長所とかアピールポイントに繋げられるのかなぁって思うのに、
いざ実際にこれをネタにしようとすると、
「でもこんなの仕事に関係ないし…」とか、
「そんなキャラどこにでも居るんじゃ…?」とか思えてきて、
結局使えないのです。
自分のアピールポイントが全く思い付きません、未だに。

こうして書いてる間にも、
これを目にした人全員から嘲笑されているような気分になる。
 
 
最低だなー。
何も信じられない。
もちろん自分自身も含めて。

しかも、
こんなにも自分が嫌いな私に限って、
自己分析のこととか色々濃いこと書いてる就活ノートを、
就活セミナーの会場に忘れてきてしまいw

会場まで取りに行って、
ほんっとに恥ずかしい思いをしました。。
読まれてませんよーに(-人-)

てかその就活セミナーの中で、
「どんなひとになりたいですか?」みたいな話があったんだけど、
これまた私にはある意味で難しい質問で。

就活セミナーだけに、
話の流れとしては
'どんな人間になりたいかを考えて、
そういう人間になれるにはどんな仕事をしたらいいか、あるいはどんな会社に入ったらいいか、
という視点で、企業選びをしよう'
的な感じなんだけど、
なんかさ、
私のなりたい人間像ってのは、
「リーダーシップのある人」とか、
「行動力のある人」とかみたいな、
仕事によって実現していけそうなものではないわけなんですよ。

とゆうか、
そういう種類の目標は思い付く余裕がない。
極めて内面的な目標しか立てられなくて、
とてもじゃないけど、
就活をする上でも、
実際に仕事をする上でも、
関係するとは思えないのです。

私は何がしたいんだろう。
好きなことという意味ではしたいことは明確なのだけど、
ほんとにこれは、
私が心の底で一番やりたいと思ってることなのか?
思い込みだったらどうしよう、、、

あぁ、迷う迷う迷う。

何よりも恐れている「ペーパードライバーからの脱却」をしてまでやりたいと思える仕事なのか?というのは一つの目安になる気がするけど、
うむむむ。。
 
 
 
 
 
札幌以外はダメ、
車運転する仕事もダメ、
中小企業もダメ。
――注文の厳しい母親とは、
毎日ぶつかって、いい加減いやになる。

耳栓して生活したいよ。。
あーあ。

とりあえず、
今週末は鬱感が濃い上に鬱期間も長々と続くので、
少しでもひとと逢って気分を紛らわせようと思います。
はい。

今日もダラダラまとまりなくて失礼しやしたー。

オージンジ

オーサンジ
おー三時
おー惨事
おー賛辞
 
 
 
最近就寝時刻が毎日3時過ぎます。

夜中まで起きてるくせに、
暖房費をケチッているせいか、
風邪を引いた気がする…orz

いや、これは花粉症だ!!
この鼻汁が何の前触れもなくスルッと垂れてくるこの感じ!!
ね☆☆☆☆☆
北海道の花粉症のパイオニアと呼んでくれ!!!
そういえば、pioneerはプラズマパネルを作らなくなったとかいうニュースを見たような気がします。

眠くて変なテンションです。
喉が痛くて、
鼻汁は右限定で、
左はむしろ鼻が詰まっていて、
うにゅう(右胸)が痛くて、
心臓の位置がわかりかねまして、
だるさもあるけど、
これは風邪じゃな…い………!!!!!

風邪って言葉は、
ディズニーって言葉と同じくらい嫌い。

看病してやったのに風邪をうつしやがった上に、
私の方が症状が重かったってどうよ!?
その上昨今のこのありさまって…
まさに踏んだり蹴ったり。

ちきしょー、、疫病神め、
カレーパンマンに弟子入りしてゲ●吐きかけてやる!!!!!
ぴゅーーーーー!
 
 
 
 
 
汚い日記でスミマセン。
もー寝ま酢。
でも最後に豆知識を。

「おもしろみ」はね、
「面白み」って書くんだよ、
「面白味」じゃないんだよ、
決して、ね。

書類に書く言葉は、
確認してもし過ぎることはないのです。

ああパトラッシュ…
眠いよ…
私はネロ。
暴君じゃなくて、
金髪少年ネロ。
ルーベンスのネロ。

眠。⇒寝。

あたしのひまわり***

20080312013448

誰だ~~~!?
TSUTAYA宮○森店でちいさな丸い好日の予約交渉したジャンキーちゃんはっw

「二人」初回ゲットです(o´艸`o)☆
再販アルバムは…今手元にあるのは夏服と暁のラブレター(☆UωU*)
小さな丸い好日と秋そばにいるよは、
行ったお店で予約済&売り切れで、
他店から持ってきて貰うことにしました…
結局初回持ってなかった分は全部購入という流れになってしまいまひたwww

初回ゲットもステッカーもむふふも(謎)単純に嬉しいけど、

やっぱり…

「夢のダンス」が、
やっと自分のそばにいつもいてくれる存在になったことが、
一番嬉しい。

この曲はやっぱり特別なので。
笑ってお喋り出来るようになった今でさえ、
声を聴いても膝もがくがくしないし声も震えなくなった今でさえ、
他の誰のためにも歌わない歌、
他の誰の顔も浮かばない歌、なので。

最初に見付けた一番星、
陰ることはないんだ。
 
 
 
ってか…最近CDにお金費やし過ぎでヤバい(>_<)
お財布がピンチwwwww
でもピンチはチャンス☆何笑
 
 
 
「ひまわりになったら」と「寒いね…」を
エンドレスリピートしてます。
あぁ…よいねよいねよいね~(*´_`*)

にしてもタイムリーだよ、、
ひまわりになったらがカップリングになるって知った日の衝撃は忘れないなー。

寒いね…も共感しきり。
あぁでも…こんな前向きではないかなぁ。
というか、
こんな優しく話せない。
私の心に黒いものが溜まり過ぎて…
 
 
 
 
 
 
 
♪あの子の前で死ぬ程泣いた
それが恥ずかしくなかった
だからそうよあの子はあたしにとって
なくてはならないものね♪
 
 
なかったことにしたいけど、
そう自分に言い聞かせるたびに、
自分も自分じゃなくなってく。

「久しぶり」って、
「コンニチハ」って、
ちゃんと笑って言えるかな?

仕返しにすっごいズタズタに傷付けてやりたいのに、
泣きそうになる日もまだたくさんあって、
そのたびに
「ムカつくぅ!!!!!」
て思って涙を堪える自分がいて、
だから多分、
もし万が一再会することがあったら、
冷たくなんて…出来ない。
たとえ凍結した酸素より冷たいこと言えたとしても、
相手はデジタルなロボットだから、
私のことなんてどうでもいいから、
傷付くことなんてなくて、
逆に私は泣いてしまうと思う。

あたしはあの子のひまわりになれてないけど、
あの子はあたしのひまわり。
…ね?
いつか素直にそう思えるように。。
 
 
 
 
 
♪この世で初めて見つけた宝物だった
あなたに逢えなくなるなんて♪

あたしのハート型の時計はずっと止まったままで、
あなたと歩いたたくさんの道は、
まだ、
下を向いたままでしか歩けない。

♪寒い冬にはマフラーよりも
「寒いね」と言い合えるあなたがいれば良かった
この写真が色褪せ 思い出せない日が来たらと
今から毎日泣いてばかりよ
元気でいるの?♪
 
 
一人でひたすら履歴書なんか書いてると、
色々思い出して
「死ねばいいのに」
って思って筆圧が強くなったりするけど、

元気かなぁ…

とも、思うのです。

フクザツね。
だけど全てが本当の気持ちで。
決して、
どれか一つだけが本当の気持ちで、
あとは全部嘘ってことじゃないの。
 
 
花粉症で呼吸困難になって、
苦しみながら、
ゆっくりゆっくり、死の淵へ墜ちてゆけばいい。

だけど、
風邪引いたりしないでね。

信頼出来ない人間だって社内でもバレて、
職を失って、
周りの全ての人から見放されて、
路頭に迷って、
いずれは人知れずじわじわと餓死すればいい。

だけど、
ちゃんと野菜も食べないと、
病気になっちゃうから気を付けてね。

ね。

偽りなきphotographie

080309_2343~01


写真に写るのって
撮影者の表象なのかな
もしくはそのカメラの表象みたいなものというか

それとも

写真は
世界の側にあるものの真実の姿を伝えてくれるのかな

ああでも…
真っ直ぐな線が水の中で屈折するのは
ちゃんと写真に写るよね

そっか そっか

…そっかぁ。





* * * * * * *



衝動的にトイカメラが欲しくなってビレバン(パセヲ)に行ってきました。
友達に影響されまくり。

ほんとは、
動物のイラストがついてるめっちゃ小さいのを買おうと思ってたんだけど、
可愛い柄が残ってなかったから違うのにしました。

でも、
ロフトのビレバンにも寄ったっけ、
ちっこいカメラの色んな柄のがフツーに売ってて、
凹みました。。。
これぞ衝動guyの弊害!
あーーーーー。

もっと悩めばよかったかなーって、
もう少しゆっくり考えればよかったって気もするけど、
デモ…いいのです!
まずはこの子でいきます。

だって

選ぶにしても、

初心者だし。
カメラテク極端にない子だし。
てゆかそもそもブレ杉。笑

考え過ぎたら結局買わないで終わっちゃいそうだし、
ここは勢いだよ。うん。

そんなわけで今日の写真は、
レモンの新しい相棒です。
暗くてわかりにくいけど、
はにかむマトリョーシカちゃんがかわゆいのです。
白だから汚れちゃいそうだけど、、
汚れたらシール貼るからいいや。

あーーー、最近ロシアが暑い!
じゃなくて熱い!
いや温暖化で暑いかもしらんけど、
その辺りの事情はメドヴェージェフ氏に訊いてみたい。
ってことごとく関係ない話だよ。
そんなんじゃなくて、
ロシアのものが可愛過ぎるのだよーーーーー!
ロシアの御伽の国みたいな建物見に行きたい!!
ロシア語学びたい!!
キリル文字?
あの文字には悶絶ーーーーー!!!

てゆうかやっぱアナログはいいよね!
レモンはデジカメも持ってるけど、
あんまり好きくない。
だから、
旅行とか行っても最近はあんまし写真撮らなくて。

なんでだろーって考えたら、
あまりにもキレイに写りすぎるからかも…と。
目で見てる世界と変わらないものを切り取るだけなら、
思い出や記憶で十分な気がするんだ。
あと、
なんだかんだでプリントアウトしないままにしちゃうから、
「写真」て感じがしないんだよね。
それに、
失敗したら消せるから、
緊張感もないし、
一回のシャッターの緊張感がほとんどないし。

だから、アナログに立ち返ろう、と。


色んなもの撮るぞー!

これを機に、
「写真が下手」というイメージも払拭出来るよう、がむばりますーーー。







♪Dear, I fear we're facing a problem
you love me no longer, I know
and maybe there is nothing
that I can do to make you do
Mama tells me I shouldn't bother
that I ought just stick to another man
a man that surely deserves me
but I think you do!



Love me love me
say that you love me
fool me fool me
go on and fool me
Love me love me
I know that you need me
I can't care about anything but you♪



お休みなさい。

気遣い気違い

20080309010449


全身筋肉痛DEATH

ちょっとでも動くとどっかこっか痛む。
なぜか鎖骨も痛い。。
よもや疲労骨折!?

にしても、
普段どんだけ運動不足なんだろ自分ww
 
 
 
てか、、
あ~かれこれもう数週間はパソコン開いて就活してませんorz
もっぱらケータイ…
しかもほんとにちょこちょこっとだけ。

頭の中だけでぐるぐる考えてたってしょうがないのは、
わかってるんだけど、ねー。

修論のことしかしてないw
修論は今やるべき最優先課題ではないのに。。

逃げちゃだめだ。

だめだ。

だめなのに。

ほんと情けないや。

☆異国情緒迸るοικιαで夢の時間を☆

20080308015647

筋肉痛早速キターーーーー(・∀・)!!!

筋肉痛になるのが早ければ早いほど若いって言いますよね!?
その日のうちに痛みが出るってことは、
まだまだ私も若人DAYONE~~!?!?!?

ふっふ(* ̄ω+ ̄)b

そんなわけで、
今日はゼミの後輩とROUND1に行ってきました(o´艸`o)♪

未だに夜眠れないれもんは、
たった5時間弱の睡眠時間(大人としては十分!?)で、
朝10時から遊び倒しましたよ…★

超久々のテニスに夏以来の卓球、初めてやったバッティング等々、全部楽しかったぁ(*´∀`*)
けどどうしても叫んでしまうので、、
周りの人にチラチラ見られていたようで(・ω・;)(;・ω・)
以後気を付けますm(_ _*)m

でもさぁ…叫び声って出ちゃいませんか???
テニスや卓球で、
自分が打ったときはモチロン、
打てなかったときも、
ダブルスのチームの子が打ったときも、
相手のチームが打ったり打てなかったりしたときも、
常に、

「ハイッ!!!!!!!」

とか叫び声…出ませんかね~?汗
みんなに笑われるもんだから私もつられて爆笑しちゃって、
物凄く腹筋が鍛えられマシタ。笑
でも「猿かと思った」とか言われたのはショックw

ビリヤードも玉入れるたんびに小躍りしちゃうもんで、
「インディオの酋長」
に祭り上げて頂きましたw

しっかしみんな運動神経が研ぎ澄まされていて尊敬だったよー(*´ω`*)
おばさんはテーブルテニスもテーブルの上に収まらないし、
テニスも経験者なのに空振りしまくりだし、
ビリヤードも穴のすぐ近くからでも入らないし、
なんかもう…(´ω`)

まぁ一番年配だったからしゃーないか(ノ∀`*)♪(ぇw
 
 
その後は某邸宅で優雅にスキヤキを頂き、素敵過ぎる時間を過ごしました(o´ω`o)'。
あのとき私たちは絶対に家ごとヨーロッパに飛んでたんだと思います。

あまりにも素敵なものがあり過ぎて、
なんか夢の国みたいでした(*´д`*)

あー…充実した1日だったぁ(。+u艸u●)

色々、頑張ろうって気持ちになったり大丈夫って思えたりして、少しだけ前に進めた気がする1日だったのでした(☆UωU*)

mina*

soupだっけ?
先に出た雑誌は買いそびれたんだけど、
minaは御購入~。
'aikoの恋バナ'ってゆうのに惹かれまして。笑
しかもそこに
「一度でも好きになった人は、いつまでも特別な人…」
とか書いてあったもので。
なんか即買いw

そしてaikoの言葉に共感しきりでした。

私は最近aikoの曲を全然聴いていないんですよね。
aikoの曲はストレートに心に入り込んでき過ぎて、
今は、
聴いてたら苦しいの。
気持ちを正面から受け止めちゃって苦しくなるの。
だから聴けなくて。

それに、
最近の私は'まっすぐ'じゃないから、
aikoがまっすぐな気持ちを歌った曲を聴くのがなんだか申し訳なくて、
それで避けてたというのもある。

aikoの話は、
恋愛のことに限らず、なんか他の面でも自分にリンクすることがたくさんある。
地下鉄ン中で雑誌広げて読んでて、
色んなことを考えました。

でも…mina系の服は興味もてないなぁorz
'モテ'の二文字が阿呆過ぎて受け入れられないんですが何かw
てか今日スーツ着てたのに'古着好きそう'とか言われたんびっくりしたー!!!
スーツ着てても何かオーラは出るんかな?
'こいつはエビじゃねぇなぁ~(・∀・)'
みたいな(^ω^)
あ…単に'モテ'系には見えないからか?
そーかそーか。
巻き髪じゃないしねwww
 
 
 
そんなわけで今日は就活だったんだけど、
セミナーみたいな形式で、
色々喋ったんですよ。
今思うともっとおとなしくしとけばよかったと思いますがw

でもさ、
この精神状態でも案外自分喋れるもんなんだなぁと思って。

私が一人で歩いてるとこを誰かが見たら、
'ヤバいなあいつ…'
って絶対思われそうなくらい、
最近の私は一人で居るとき暗いんです。
もうダークサイド。(違

でも、
人がたくさん居るところとか、
そういう何かしらコミュニケーションをとらなきゃいけない場に放り込まれると、
フツーにいつも通りペラペラ喋れるんですよねー。

けど、
本人としては、
目つきが暗かったんじゃないかとか、
なんとなくドンヨリとした空気で皆を嫌な気分にさせちゃったんじゃないかとか、
凄く不安で、
友達と遊んだり誰かと逢った後には決まって、
帰り道で独りになってから
'ごめんね…'
て思うんです。

けど、
前の就活のときもだけど今回も、
私のネガティブな内面はあまり表面に溢れ出ていなかったようで、
ちょっとホッとしました。

私は自分の心の根っこがドロドロの暗闇にあることを知っているので、
あんまり'明るい'とか形容されると
'それはほんとの私じゃない。。'
とか思って否定してしまうけど、
独りのときには
ハタから見たら引くぐらい墜ちて沈みきっていたとしても、
それを人前には持ち込まず、
ある意味で切り替えが出来るのであれば、
まぁ……
何とか大丈夫なのかなぁって。

偽りの自分を作ることとは、
またちょっと違うからね。
 
 
 
書いてるうちに書きたかったことを忘れちゃって、
全然大した新発見のない記事になっちゃいました!w

まぁとにかく、
ここは一応日記だし、
個人名を出してるわけでもないし、
ここでは強がったり体裁を気にしたりしないで、
このまま暗い気持ちを吐き出してもいいかなぁって
ちょっと吹っ切れたのです。
どこかで発散しないと、
ほんとに明日生きていられるかわかんないもん。

だから、
自分のペースで体内の毒を排出しながら、
少しでも物事をまっすぐ見つめられる子になれるように、
頑張ってこ。

アヲゾラchandelier

20080306015453

実際それは1文字の違いでしかない

すなわち

night なのか
それとも nights なのか

その違い

そう考えればネタに出来るかな?
他の同じような色んなことみたいに

なんて…

なんか 空虚
なんか からっぽ

他の出来事みたいに
笑い飛ばせてしまえたら
いいのになぁ

長い間ずっと私の中にとどまって
私の血管を巡り続けていた
アルコールのせいに
出来たらいいのに
 
 
 
 
 
 
 
今日はちょっとウレシイと思えることがあった☆

病院に行ったんだけど、
待合室に1歳くらいの赤ちゃんがいて、
手を振ってみたら
ママにつかまりながら
恥ずかしそうに手を振りかえしてくれた(o^_^o)

何回かそういうやり取りをしてたんだけど、
私が帰ろうとしたら
ちょうどその時に泣き出してしまって、
ドア越しにもう一回手を振ったら、
泣きやんで手を振りかえしてくれたのです(*´v`*)

なんかそれがすごく嬉しかったの(☆UωU*)

リュックにつけてたぬいぐるみ、
じーっと見てたし、
あげればよかったなぁ。
あげたかったなぁ。
けどなんか、
親にしたら迷惑かなぁとか色々考えてしまって、
結局何もあげなかったんだけど。。
 
 
 
赤ちゃんが笑ってくれるのは
素直に真直ぐ'嬉しい'と受け止められる

だって嘘がないから

笑顔や涙を
言葉と同じようなツールとして使ったりはしないから
 
 
 
また逢いたいなぁ。
今度逢えたら
ぬいぐるみをあげよう。

ゲームで遊ぶとCEOになる♪

20080305010652


んな旨い話があるかヴォケー(・д・)

…て、ECOでしたか。
 
 
 
最近夏目漱石の本を読んでいるのですが、
彼の本を読んでいると、
働かないで暮らしていきたくなってしまいます。
しかもそれでいて貧乏で切り詰めている感じでもなく、
何か余裕でリッチぽくて…羨ましー(・ε・)
なんでウチには財産がないんだろうか。
あー宝くじ当たりたいっ!!!!!!!

なんて、
彼の著作は若者(?)を堕落させるための書物なのです。

…ん?w
 
 
 
 
 
今日はなんかヤバかった。

学校行けるかすら微妙なくらいに
ギリギリまで準備する気にならず、
家でも外でも
わけもなくじわじわ涙が出てきたりして、
涙が出てきてないときもずっと泣くのを我慢してる状態で、
それがなんか凄い辛くて、
もう、
周りに一番迷惑のかからないsuicideの方法はどんなものだろうかと
真剣に真面目に冷静に考えてみたりした。

だってさー
自殺するほど追い込まれたひとも可哀想かもしれないけど
それでもやっぱり
当人よりも遺されたひとの方がよっぽど辛いよね

だって
どんなに苦しくたってそれは生きている間だけのことで
つまり死ぬまでのことで
死んだら苦しみも何も感じないもん

まぁ当然だけど

確かに死ぬまでの苦しみが尋常でなかったのかもしれないけど
それでも死は単なる逃げだと思う

…とか言うのは不謹慎かも知れませんが。。
でも、そうでしょ。
 
 
 
長引いている…回復の兆しが全く見えない。
去年の今頃も辛かったということをどうしても思い出してしまって、
なんか余計に苦しい。
だけどそれが全くの徒労だったことがわかった今となっては
悔しくもあり
馬鹿らしくもあり
それでいて心の中が空洞になったように思われることもある。

やっぱ精神安定剤とか貰った方が無難にいいんだろーか?

強がってみたり
自分にかぎってまさか大丈夫だろうとか思ってみたりしてちゃいけないのかしら。

けどなんか、
やっぱお薬や病院に頼らず回復したいという思いもあり。
自分やみつきになっちゃいそうなんだもん。
依存てゆうか。
あと、
もしそういう病院に行ったことを親に話すようなことになれば、
ママンが尋常じゃなく心配するのが目に見えるので、
なんか…
それが申し訳ないやら不安やらで躊躇しちゃうのです。

てか、
つまるところ

薬って何?
病気って何?
異常って何?
正常って何?

みたいな。
何度も言ってる気がしますけど。

鬱は病気なの?
著しく凹んだ状態とどう違うの?
凹んでたらみんな病気なの?
てか病気って何なの?
どっかが正常じゃないってことだよね?
つまり異常ってことだよね?
じゃあ正常と異常ってどこで判断されてんの?
それとも
ただ単に異常なんじゃなくて
放っといたら死んじゃうよって場合に
病気ってことにされるのかー?????

アーーー、ワカンネ!

こんなふうにいちいち考え過ぎるから
あらゆることが上手く行かないんだろうなぁ。

あー。

人生ゲームも
1番で上がることなんてほとんどなかったしなぁ。

あぁあぁあああ。
 
 
 
もっと'とりあえず'だらけで生きてゆけたらよいのにね。

てきとーに。
なんとなく。

全然言葉の通じない国に行って
暮らしてみたいな。

こりゃやっぱりKAT-TUN田中とマチュピチュランデビュしかないなーっ(o´艸`o)☆

おひな祭り補導劇

20080304030038


今日はおひな祭りという名のお茶会をしました。
なのに
「おひな祭り」って言葉を発するのを忘れました。
あれれーー?

マックに行ったら
メニュー表をしっかり認識出来なくて
やけにボリューミーな注文をしてしまいました凹

最近たくさんデートしてる相棒のRチャンは
補導されかけました。

…ちなみにRチャンと私は弱冠24歳。
'四捨五入'しても二十歳。
来年になっても
'9捨'したら二十歳。

タバコタバスコアルコール
おーけー?
のーぷろぶれむ。

補導するおじいちゃんも
補導されかける友達も
初めて見ましたw
貴重な体験でしたww
 
 
♪こーいびーとはもうこないーー♪

(・∀・)(・∀・)(・∀・)(・∀・)(・∀・)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
使い捨てのものと
何度も洗って使えるものと

同じ機能ならどっちがいい?

使い捨ての方が楽よね
ちょっと端っこが欠けたら
もう捨てちゃって
新しいのにかえたらいい
角のお店では新製品も見たよ

今持ってるのより
可愛い柄がたくさんあったから
そっちにしたらいいよ
 
 
でも
新しいものたちのなかに
今まで持ってたものよりいいものがあるとは限らない

直さないとならないくらい大きく壊れてても
もう今までと同じ使い方は出来ないくらいにまで
変わってしまったところがあっても
それでも
捨てられないの
新しいものを探そうと
出掛けることすら出来ないの
新しいものを探しても
ピンとくるものになんて
巡り逢えないと
勝手に諦めてしまってるみたいに

切り替えられないよ
丸めてポイッて
ゴミ箱に捨ててしまえないの
ねぇ
どうしたらいいの?
 
 
新しい服を買ったら
次の日にはもう着てみたくなるの
可愛いボールペンを見付けたら
我慢出来ずに買ってしまう
 
 
 
なんで
もっと
モノ以外のものにも応用出来ないのかな

前を見たいの

今まで私が見て知ってきたものと
まだ私が知らないものの
どちらが多いかなんて
考えてみるまでもないわ

まだ知らぬもののなかに
今まで知らなかったものよりいいものが
「運命!」
て思えるものが
きっとあるんだろう
 
 
 
例えば白馬の王子様は
待ってるだけじゃ来てくれない

魔法をかけてくれるのか
魔法をといてくれるのか
とにかくそんなキスをもらうためには
御伽の国行きの切符を握って
ベビーピンクの尻尾が可愛い
ペガサスに乗って
こちらから挨拶に行かなくちゃならないのよ
 
 
 
夢の中と
頭の中と
心の中と

全部バラバラ
 
 
嬉しい と 哀しい
夢はどっち?
じゃあ、
ホントウはどっち?

傷付けたいものは
大切なもの

大切なものは
はやく大切に想わなくてよくなればいいのにと願うもの
 
 
 
 
 
 
 
最近観た映画の話
・『ママの遺したラヴソング』
・『恋愛睡眠のすすめ』

『ママの…』は、
ほんとは『ロストイントランスレーション(?)』が見たかったんだけど全部借りられてたから、
スカーレット・ヨハンソン繋がりで。
でもなんかよかったです。

ひとは
どんなふうにでも
なんとか生きてけるんだなって
なんか思った
東京でもどこでも行こうかなって
また改めて思った

そして『恋愛…』は、もう最ッ高!!!!!!!
まずガエル・ガルシア・ベルナル様を愛してるもので、、w
だから彼が出てるだけで☆5つ。笑
そんで、
シャルロット・ゲンズブールも凄い好きなんだよねーーー!!
『フレンチな幸せの見つけ方(?)』で恋しちゃいました♪
可愛過ぎる~~!
『フレンチ…』自体よかったし。

『恋愛…』は切ないストーリー。

甘くて
ハッピーもあって
可愛くて
ドリーミングで
ファンタジックで
クリエイティブな思考を刺激して
フランスに行きたい気持ちにさせてくれるけれど

だけど 苦しい'きゅん'がある
'痛い'がある

自分の耳にも痛いところがアリマシタ。
 
 
リアルが連続しているように
夢は夢で連続してたらいいのに

それでねそれでね

だからねだからね

ね………

ハートモチーフの柵を乗り越えてきて
ちょっと錆びててレトロな境界線
軽々と飛び越えてきて
夢の中まで
入り込んできて
目が覚めてしまいそうなくらいに
でも決して覚めないように
現実に戻ってこなくていいように

お土産には'幸せ'を持ってきて
哀しい気持ちにはさせないでね
きっとよ
 
 
 
『恋愛…』の方が特におススメかな。
全体的にハッピーとは言えないけど、
暗くはないし、
絵本みたいで可愛いよ。

パーツのバランスが上手く行かなかった
ちょっと曲がった顔のぬいぐるみみたいな映画なのです。
 
 
 
まとまりのない日記、終わります。

お休みなさい。

さよならサンデイ***


さよならメランコリー
さよならナミダ
さよならチョコレート

苦しくてメランコリー
しょっぱくてナミダ
愛せないよチョコレート
 
 
 
食べれるけれど
昔みたいな強烈な愛情を感じることはなくなってしまったのです
未だに戻ってこないのです
ただ黙々と摂取するカカオ85%
 
 
 
 
 
来週末流す涙は
今週末流した涙より
1ml少なければいい

損害賠償は

お金なんかじゃなくて

涙と
苦しい気持ちと
時間と
'好き'

で返してくれたらいい
もちろん
私が消費した分を
私じゃない或るひとが無駄にしたものは
自ら進んで捨てたようなもんだから
同情にも値しない

でも私だって
返してもらっても無駄なものばかりだから
返してもらったらすぐ
相手の目の前で

踏みにじって
捻り潰して
火をつけて

全部消したい
そこにあるだけでキモチワルイから
 
 
 
誰かを傷付くようにしむけたくても
それはとても難しいこと

だって
無関心な相手からどんなに罵倒されたって
痛くも痒くもないから
せいぜいムカつくぐらいで
少なくとも傷付くことはないだろうから

あーあ
損と無駄ばっかり
ほんと生産性ゼロ
ゴミしか産まねぇ
てゆか自分自身がクズ

嘘しか言わないひとなんて
最初から産まれてこなけりゃよかったのに
あー迷惑

邪魔
世界の邪魔

消えたらやっと1ポイント価値上がるんじゃね?
一人分の二酸化炭素排出量減らせるからね

消えればいいのに
早く
今すぐ
この瞬間にも

存在するより存在しない方が
価値があるものもあんだよ

一日の半分を睡眠で潰す作戦

『想い出』

『大切』


あたしが一人で勝手にそう思ってるだけなら
それは単にバカみたいなだけだから
笑えもしないほど
下らない
 
 
 
『想い出』なんて何もない
あるのは記録だけで
はやく抹消してしまいたい

『大切』にしたいものなんてない
いらない
何も『大切』にしなければ
後から傷付くこともない

Koshijima Toshikoはスーパーヴォイス

20080302023425

Perfumeも可愛いけど、
やっぱりcapsuleが最高だと思うのデス。

値段を見ずに買い物をしてしまい、
しかも、
財布の容量オーバーじゃないと、
いくら買ったのか気付かずにお金払っちゃうクセって、
一人暮らししたら治るかなぁ???
 
 
 
 
 
♪心に封をして パスワード掛けた
軌道をずれてく 出口は見えない
信じるのは 治癒能力だけ
深い 傷口ふさぐ
あー 言葉の暴力
いつか 消えるのかな!?♪

ビタミンドロップ
ナキムシドロップ
 
 
 
さっき加瀬亮の映画
「それでもボクはやってない」
観てて、
あんまりムカついて、
特に起訴を決断したジジィにブチ切れて、

「テメェだろこのクソッ!!!!!」

て叫んでしまいましたw
テレビに向かってww
何のシーンでか忘れたけどwww

クイズ番組で答言っちゃうとかはありがちだけど…
本気で怒る私ってorz
昔…映画館でも叫びそうになったなぁ、
ブラピの「メキシカン」で、
ブラピか誰かの荷物が盗まれたように見えて、
「あ!!!!!!!」
てw

声こそ出さなかったけど、
手はスクリーンに伸ばしちゃいましたw
 
 
 
イライラしてんのは生理のせいじゃない。
無駄にお菓子食べちゃうのも、
他に原因があるんだと思う。

わかってるのよ

♪忘れたい でも忘れない
こんな想いを なんと呼ぶのかい♪
(オーダーメイド RADWIMPS)

強い人にもなれてないけど、
優しい人にもなれなかったの。

『想い出』って?
『大切』って?
それだってわからなくて…

鼓動は
今は一つだって聞こえないよ

伝わってきたと思ったぬくい重みと
強く響いたドクン・ドクン…
はそもそもが幻で、
私の不完全な心臓も
今は触ってみても変に静か

私も生きていないみたい

♪胸が騒がしい でも懐かしい
こんな想いをなんと呼ぶのかい♪

懐かしいなんて
穏やかな想いのわけはなくて

なんかもう

思い出したりできないように
ニューロンが壊死してゆくみたい

想い出と想いに辿り着くキーワード
目にする度
耳にする度
想い出すよりも速く
唇を強く噛む

涙は堪えて
胃の中で硬い風船が膨れ上がる

キモチ…ワルイ。。

忌々しいから
吐き気がするから
息苦しくなるから

全部嫌

ロボットになりたい
ブリキのハートすらなくていい

雪が溶けたら
私も一緒に溶けてなくなっちゃってたらいい

人間の身体をも溶かす劇薬が欲しい

何て名前だっけ?
昔ニュースで聞いた気がするんだけど
思い出せない
それすらも

あなたの唄 あなたの夢

20080301115633


♪何もかも忘れようとして たくさん眠った夜
夢の中であなたはあたしに…♪
 
 
 
また週末が来た

イヤ イヤ イヤ イヤ イヤ

なのに昨夜はやけにスッと眠りにつけた

変だなぁって思ったのよ

起きる直前
最悪な夢を見た

途中までは
少し幸せな夢だったのに…
でもなんか幸せな間も
夢だってわかってるような
諦めてるような
そんな気分だったけど

最後はやけにリアルな展開で
はらわた煮えくりかえったから
思っきし蹴ってやった
もっと踏みにじって潰してやればよかった
 
 
 
早く月曜日になって欲しい
土日は絶対鬱になる

毎週末
意識が朦朧とするくらいの風邪を引きたい

ゴキブリ男は毎週末金縛りにあえばいいのに
それで48時間無駄にすればいい
 
 
 
 
 
 
 
笑顔なんてくれなかったから
あなたのいないこの☆も
ほんとは越えなくちゃならないのに
全然越えてゆけないの

何回朝を迎えて目を覚ましたって
新しい気持ちも
心を込めてあたしを迎えてくれたりしないんだよ

'明日の朝'は
いつかあたしにも訪れる?

 

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