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ハチの巣からの脱出 と 最悪な連休への強行突入

20080426025509.jpg


突然決まる東京行きは、
とてもじゃないけどスカイメイト利用なしではやってけない。

けれども、
スカイメイトを利用する以上、
「絶対大丈夫」ということはないのである。


…というわけで、
前回の日記で不穏な空気を漂わせたままお休みしてましたレモンですが、
結局帰札は翌日に延びてしまいまして。
えぇ。

というのも、(γαρ)
スカイメイトを利用して札幌に帰る予定だったのですが、
最終含め午後の便が全て満席だったのです。

これまでも何度か、
‘東京⇒札幌’の最終便とその一個前の便は利用しているのですが、
毎回かなり空席が目立っていたので、
安心し切って居たんですが、
この22日に限って、
日中の機材トラブルで欠航があったことにより、
その後の便が全て満席になってしまったみたい。

当然ダメ元でもキャンセル待ちは登録しましたよ!
けど、
満席という話を何度聞いても、
いまいちリアリティがなくて。

「まさか、私に限ってそんなオモロイ展開になるわけないやろー(´∀`)」

と、なぜか全く危機感がなかったワタシ。

でも、
搭乗手続きが開始されるとさすがに不安に。。

ワタシはキャンセル待ち9人目。
番号は、忘れもしない26番。

危機感のない一方で、
キャンセル待ちなんて実際に乗れるわけはないだろうと思う自分も居たりしたのですが、
意外や意外、
一人また一人とキャンセル待ちの方が呼ばれて機内へ吸い込まれてゆく。

ついに24番と25番の二人組が呼ばれたときには、
「なーんだ!意外と乗れるもんだなぁ♪」
と、
ほとんど飛行機に片足つっこんだも同然のホッとした心境になりました。

が、にわかに慌しくなる窓口のオネーサンたち。。。

そして、

「満席アナウンス流します」

の一言で、
突然

「今夜中に札幌に帰れない」

という現実が、私の視界を遮りました。

頭の中は真っ白、
目の前は真っ暗、
そんなオセロさながらの私は、
今にも泣きそうになりながら搭乗口を後にしたのです…。


今回のことでは、
たくさんの方々に御迷惑と御心配をお掛けしてしまいました。

ごめんなさい!!!!!

特にAや。。ほんとにほんとにありがとうーーーーーーーーーー(;_;)
どんなに感謝しても感謝し切れないよー(><)
そしてお部屋中のかわいいモノや音楽に癒されまくりました(*´艸`)
何回「かわいい~♪」て言ったことかw
ありがとー!!!!!

そして、
バカなことしでかした娘を、
強く叱らずに居てくれた両親にもほんとうに感謝。
感謝というよりごめんなさい、だなー。
あー、いくつになっても心配掛けてばっかだ。

そしてそして、
就活で知り合ったコがミクシの日記で私のこと心配してくれてたのに感動(TдT)
てゆか就活してて友達が増えてきてるのが嬉しい♪
みんな③コ㊦やけどフツーにタメ語で話してくれるし☆
写真のワッフルを食べながらオシャベリしました(*´∀`)

ってか絵文字使いがめためたかわゆいよ若者…!
来年にはドコモに戻したいなぁ。
番号はせっかく覚えたから変えたくないけど。
今更MNP。。

そいでもって、
一泊目は編入の友達のおうちにお泊りさして貰いました♪
ありがとーーー!!
ヨルゴハンは奢って頂いてしまい、
その上、
アサゴハンは作って頂いてしまい、
もう…ホントにいたれりつくせり(><)
てゆか、
T大生の勉強量の凄まじさを目の当たりにし、
自分が恥ずかしくなりました。。



それにね、
たくさんのひとといっぱいおしゃべりしたからか、
こんかいはないたりせずにすみました。
なによりも、このことにかんしゃ。
ほんとにありがとう、ともだちたち。







♪そばにいてって言えないくらい 好きだった人がいて
好きだよって言えないくらい 愛してる人がいた
あきれるほどの寒さより
レンジで温めたセリフより
ただ届けたいのは ただ届けたいのは

いなくなればいいなんて
本気でお願いしていたら
「サヨウナラ」って言いっぱなしで
知らない国へ飛んでいった♪




とある会社の面接をきっかけに、
印象に残っている過去の出来事や風景、モノ…etc.を想い出し、
それについて語る準備をする必要性を感じました。

が、何も思い出せないんです。

正確に言えば、
ただ単にインパクトのある記憶ならすぐ呼び起こせるのですが、
面接で使えるようなポジティブな、
あるいは何らかの意味を見出せるような記憶となると、
全然思い浮かばないんですよね。

思い出したくないことが多過ぎて、
思い出に浸ることはおろか、
淡々と記憶を辿ることさえ、
今の私には困難なんだ。

私は、
低次元の安っぽい敏感な感覚神経で形成されたドウブツだから、
広い意味で「感動」する機会は、
多いときなら一日に何度も訪れる。
だから、
決して、
「心に残ったことは何一つありません」
なんて結論には至らないのです。
安易に反応し過ぎるが故に、
一つ一つの「感動」を呼び起こすのが難しいというのはあるかも知れないけれど。
たくさんの「感動」のなかから飛びぬけて大きかったものを取り出そうとしても、
一つを選び出すのは骨の折れる作業だろうし。

でも今は、そういうんじゃない。

そもそも、
そゆ思い出のなかのたった一つの小さな一粒さえ、
今の私の目の前にはあらわれてくれやしないのだ。


キヲク全部、
フィルムケースに入れて収納してしまったみたい。
今は爪が伸びているから空けられないし、
思い出は取り出せないよ。





今の私が、
元気になったのか、
それとも依然としてヤバさを残したまま今に至っているのか、
もうよくわからないです。

忙しいのは疲れるけど、
バタバタして肉体的休みがないのは、
心を休ませてくれるから好き。

俗に言う「病んだ」状態で、
色んなことを悩んできたけど、
もう悩んだり考えたりすることを放棄して、
自分の外側だけで生きているような気がする。
でも、
これがきっと一番の解決策。
これしかない。
解決したり解消したりすることは出来ない。
「‘出来ない’じゃなくてやってみなくちゃ」?
そんな気持ちになれるなら、
病んでるうちに入るわけないでしょ。





そういえば、
最近リューカナントカを使ったじさつが流行ってますねぇ。
「netを通じて広まったようだ」なんてことを、
netNEWSで流している矛盾だらけの現実に、
気付いていないひとはもはや誰も居ない。

確実に、自らだけを殺さなくてはならない。
他の人に危害を加えたり迷惑を掛けてはならない。

死んだ人は悩んだり苦しんだりすることから永久に開放される。
けど、
今度は、
遺されるひとたちが悩みや苦しみを背負っていくことになる。

ジサツをするひとは、
せめて物理的な迷惑や何かだけは掛けないように気を付けなくちゃいけないと思う。

ジサツすること自体は、別にいいと思うけど。

ジサツを実行してしまわないように周囲がさとしたりすることまで否定はしない。
むしろ、
それで死の淵から一歩引き下がらせることが出来るなら、
どんどんやったらいい。
でも、
基本的には死にたい奴は勝手に死なせてやったらいいと思う。
巻き添えになるひとさえ出さないような方法でならば。
後に問題を残してゆかないような方法でならば。



さて、
GW中はニュースとか一度も見ないで過ごそうか。
連休なんて関係ない身分だし。
土日というたった二日間の「連休」でさえ苦痛に満ち溢れているのに、
これから数日間なんて、
どうやって過ごしてったらいいのか見当もつかない。

「死にたい」と「死のう」の差も大きいけれど、
「死ぬ」に行き着きさえしなければ、
たいしたことはない。


持ち堪えられるかどうか、
何らかの衝動にかられないか、
少しだけ不安。。。
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一生のお願い…

ただ今ANA最終便空席待ち中。
 
 
 
 
 
空席出て欲しい(切実)
 
 
電池も玄海灘。。。

ヤバい。

キール、シャルドネ、赤ワイン…

呑んでも酔えないときもある。

酔うまで呑まなきゃ睡眠導入剤の役割は果たしてくれないんだね。

でも、酔うほど呑んだら貴重な明日が侵蝕されてしまう。
 
 
 
酒の力を借りて寝るのと、
泣き疲れて寝るの以外に、
眠りにつく方法ってあったっけ?
もう忘れてしまったよ。

電気を消してから一滴も涙を流さないうちに眠りにつく方法を、
誰か教えて。。
 
 
 
 
 
 
 
もう、
生きてるの、苦しいよ。
 
 
 
乗り越えられる自信がないです。

ネクラの楽しみ

突然ですが、
「虚構新聞」ってサイトがあるのを、
皆様ご存じでしょうか?

日○経よりも道新よりもためになります。
あ、'○'の意味がないね('○')←顔

虚構新聞 ⇒ http://www.f7.dion.ne.jp/~moorend/news/k/index.html

ケータイからチェックしては一人で引き笑いしちゃってます。
かなり高度な笑いのセンスを持っていると思うなぁ…この著者。
あ、著社?

ワタクシメも、笑われるひとから笑わせるひとへと進化したい限りです。
受動から能動へ。
 
 
 
ちびまるこちゃんの野口さんは永遠の憧れですね。
ステキ。

明日は履歴書書くぞー!!!

以上、
何の前触れもない独り言ニッキでした。

健康診断しゅーりょー。(追記済

今年もまた150センチの大台は突破出来ず…(´・ω・`)
むしろ小数点以下減った気がするんですが?
誤差ならともかく、
髪が減ったからとかだったら恐ろしーーー(;´Д`)

てゆか、
健康診断のときにこれまでの健康状況みたいなものを書く欄があるんですが、
喫煙についての質問のコタエが選択肢3つって少ない!!!!!

・吸ってる
・吸っていた
・吸ったことが全くない

酔ったらたまに貰いタバコしちゃうひとはどーすりゃいーのさ(@`3´@)
困って迷って3つ目に○付けたけど、
何か嘘でもついたようなモヤモヤが残ってます。。
 
 
 
 
 
あー、今年もまたダイエットしなかったなぁ(´⊂_`)
来年の4月も健康診断前に御茶漬け三昧の日々を送ってみたりするのでしょう…
成長が全くないなー。

まぁ、それまで生存してればの話だけどw


…とか書きましたが、
翌日誤って昨年のデータの健康診断書を発行したところ、
昨年より2.3キロ(細かっ)減ってたことが判明☆
らりほーーーーー♪

精神的に病んで食欲をなくすというのは、
最高のダイエット法だと思います。
だって食べたいのを我慢して食事制限するわけじゃなく、
食べたくないから食べないんだもん!
無理のないステキな減量法だわ~(^ω^)

でもそんなに痩せた感じもないので、
これまた誤差っていうオチかも知れませんがw
ぬか喜びwww

 
 

 
てか単位計算合ってんのかな、、
卒業出来るのか不安でしゃーないわーー。

えんぷてぃー くれいじー めらんこりー な、がーる。

♪わたしが神様だったら
こんな世界は作らなかった
愛という名のお守りは
結局からっぽだったんだ

たとえば砂漠で花が咲き
また不幸の種がなる
どうせ育ちやしないから
みんな何かに目をそらしてる

たとえば優しく風が吹き
後悔の兵隊が来る
しまった!もう心は穴だらけだ

今もどこかがいろんな理由で
壊れはじめてる Hey Hey Hey



暇つぶし出来る話題を くだらない笑い声と嘘を
探し続けるの わたしからっぽだから



わたしが悪魔だったら
こんな世界は作らなかった
命の砂時計は
結局からっぽだったんだ♪






愛なんてないと思ってるけど、
愛を探しているのです。

信じられるものなんてないと思ってるけど、
信じられるものと出逢えるのを待ってます。

「死にたい」って搾り出すように呟く毎日だけど、
死にたいなんて考える自分が嫌いで、
そんな自分に嫌気がさして消えてしまいたくなるんだ。

一人にしておいて欲しいから、
話しかけられても聞こえないふりをして口をつぐんだままで居るけど、
一人になるのがほんとはさびしくて。

明るい気分になれないから優しい態度を取るのが難しくて、
ぶっきらぼうになってしまって「何怒ってるの」って怒らせてしまうけど、
別に怒ってるわけじゃないし、
ただ誰とも関わらずにいたいトキもあるってだけなのに、
上手く伝えられなくて、
優しくなれない自分がもどかしくて、
何だかやるせなくて涙が出てくるの。

簡単な言葉ほど、
口にするのは難しいね。

その言葉が、想いを伴っている場合には。

「ご」「め」「ん」「ね」だとか「す」「き」だとか、
何の気持ちもこめずに、
ただ一文字ずつ読み上げてくなら簡単で、
「ごめんね…」だったり「すき。」だったり、
ココロの中でぐるぐるしている気持ちを伝えるために、
言葉にして口に出してみるときには、
とっても、とっても、難しい。







ここ最近はTDLのニュースをよく見かけて、
そのたびに気持ち悪くなった。

ベネチアのゴンドラを見てても気持ち悪くなった。

今年の大型連休は…なんてニュースが流れるときも、
目を伏せて耳を塞いだ。


日常に追われているはずなんだけど、
気持ちが思考の邪魔をする。

選考通ってテンション上がっても一時的で、
結局またすぐに闇に消えてゆく。







元気になりたいな。

なんて…
願ってるだけじゃだめだって、
わかってるんだけど、ね。

でも今は、「元気になりたい」って思うだけでも、
私にとってはすごいことなの。

究極のエンターティナー

今スガイで、

<没後30年 チャップリン映画祭 WITH CHAPLIN チャップリンと。>

というのをやっているんです。
あ、もう終わったかな?

全部はさすがに無理ですが、

「モダン・タイムス」 「犬の生活」 「担え銃」 「キッド」

を観ました。
ちなみに「モダン・タイムス」以外は3本立て。


すごいですねー、チャップリン!

名前はもちろん知ってたし、
映像も一部なら観たことあったと思うけど、
彼がなぜこんなにも有名なのかということが、
今回実際に作品を観てわかった気がします。

映画っていうのは、
だいたい主人公が一人ないし二人居て、
そこを中心にストーリーが展開していくものですけれども、
それでも、
その他主要キャストに比べて極端に存在感のある主人公って、
あまり居ないように思うんです。
他のキャストもそれなりに目立つというか、
「名脇役」なんて言葉もあるぐらいだし、
主人公より存在感のある脇役なんていくらでも居ると思うしね。

主人公は、
公開時に特に有名だったり人気だったりする俳優さんが演じることが多いけど、
(興行収入イッパイ欲しいだろうしw)
脇役はそういうわけではないですもの。
「さくらん」でも石橋レンジが光ってたしね!
嗚呼、素敵過ぎる☆☆☆☆☆

でも、
チャップリンの存在感は凄い!!!

もちろん彼一人じゃ映画はつくれないわけで、
工員の仲間や刑務所仲間、わんちゃん、泥棒、お巡りさん…
みんなが居るからあんなにオモシロイ作品が出来上がってるんだけど、
でもねぇ~、
それでもやっぱりチャップリン一人でカレーのルー一回分って感じなんだよね!
周りは具とかなの、上手く言えないけどっ。

メイク、格好、動き、…どれも強烈なイメージを残す。個性、なのかな。



テンポの速いドタバタ劇は、
さながらディズニーアニメ(特に初期)の実写版といった感じでした。
作中、ミッキーらしき縫いぐるみが実際に登場したし、
影響を受けているのかも。
詳しいこと調べてないんでわかりませんが。。





明日は「アニー・リーボヴィッツ」観てきたいと思ってまーす。
レディースデイと映画の日を利用出来る現在のゴミブンが、
まことにありがたい限りですーーー。

たすけて…

やっぱ眠れない

明日飛ぶと思うと
余計に
頭の中が冴えてくる

考えごとが踊り出す
 
 
苦しいよー
苦しいよぉ
 
 
不思議と
チカチカの画面を見てると眠くなるから
今日もそうだといいなと思って
特に新しく語りたい話題があるわけでもないのに
話し始めてみたりする
 
 
私のことを愛してくれるひとは
この生涯でただの一人も現れなかったけど
これから現れて欲しいとも思わないけど
私に対して如何なる好意的な感情も持ってくれなくていいから
ただ優しく接してくれるひとと出逢いたい

裏で悪口を言われまくっても
心の中では散々嫌われてても
私に触れた後でこっそり手を洗われても別にいい

もっと言えば
私に対して全く興味がなくて
一つ角を曲がったら私のこと忘れるようなひとでもいい
そんな仕打ちをされてるのが私だけだったとしても
それでも全然哀しまない

だから
ただ
優しいふりをして
何もしないでも
泣いてる私の側で
ただ優しいひとを演じてくれるような
そんなひとと出逢いたいの

だって
信じるだけ無駄だから
どうせなら
最初から演技ってわかってるニセモノの優しさの方が
一時的にだけ暖かみをくれて
後から私の間抜けな勘違いのせいで
「傷付いた」とショックを受けることもなくて
とっても素晴らしい商品だと思うんだもん
 
 
 
あー…今日も4時間弱しか眠れない
ていうかまだ眠気が襲ってくれてない
早く薬もらわないと
こうやって考えごとの小人が頭蓋骨の内側に壁画を描きながら暴れる夜を何度も越えれば
私はほんとに
もう'駄目'になる

緊張感が、じわりじわり。

うー。

物凄く行きたいキギョーは、
説明会ってだけで今から手が冷たくなるくらい緊張しますネ。

はぁ………

今日もまた母親と揉めた。
いい加減イライラする。。
「もうあなたとは話したくない」
と、また言ってしまった。

‘アンタの考えは甘過ぎる、
お金がなくて好きな服を一切買えなくてストレス溜まって、
ボロボロになって札幌戻ってくるに決まってる。’

最近の彼女の常套句。
「アンタの考え」とか言うけど、
私の考えなんて半分も理解してないくせに。
心配してるのはわかるけど、
バカの一つ覚えみたいに同じ言葉ばっかぶつけられるのには、
もうウンザリだよ。

‘じゃあボロボロになっても
(親頼って迷惑かけることのないように)札幌戻って来なけりゃいいしょ’

って返すと、
「アンタはすぐそうやって投げやりになるから、
お母さんなにも言えなくなるでしょー」
て言われたけど、
毎日同じことでグチグチ小言を言い続けてるあなたの「何も言えなくなる」って、
どの程度の状態を指してるの?

そして、

‘今受けてるとこ(=業界)全部ダメだったらどうする気なの?
ダメになってから探してもまだ大丈夫なの?’

これも頻繁に言われる。

そんなこと、
外から言われなくたって既に自分でも不安に思ってるよ。
この時期、まだ内定が出てなければ、
皆同じこと不安に思ってるに決まってるじゃん。。
ちょっと想像力を働かせればすぐわかることじゃない?
もう十二分に不安に思ってることを、
不安過ぎて口にも出したくないことを、
無神経に投げつけないで。
不安を煽って欲しくない。

たとえそれがあなたの病気のせいだとしても、
「だからしょうがないや」
なんて気にしないふりが出来るほど、
私は頑丈には出来てない。
「病気を言い訳に使うのはズルい」と言った私の発言は、
確かにあまりにも酷で血も涙もない言い方だったかもしれない。
けど、
辛いものは辛い。

言葉を交わさずに居た方が、
お互いにとって幸せなんじゃないかと思うほど、
私たちの間は隔たってしまっている。

何度口喧嘩をして、
何度‘とりあえず’の仲直りをして、
些細なことでは一緒に笑えても、
深い話になると、
一歩も歩み寄れない。

もちろん、それは私のせいでもある。
意見を変えられないのは、
私も母も同じ。

もう、諦めたこと。





明日も朝早いから、
今日は昨日以上に早く眠ろう。
でも、すぐに眠りにつけなさそうなかほりがプーンプン!w
昨日もベッドに入った途端に睡魔が5分休憩に入っちゃった系で、
すぐには眠れなかったからなぁー。

明日、クマの出来た顔で行きたくない。
ないないないないないないない。





♪短い命の花びらがきれいだ
夜の間に見に行こうかな
じゃれ合う星屑達もきれいだ
ライトアップされた私の気持ち

あなたを忘れる時間がない
あなたを忘れる時間がない



あなたに流れる季節は何
あなたを忘れる自信がない♪



昔は、というか基本形態の私は、
四季が全部好きだったのに。
春は夏が待ち遠しくて、
夏は秋が楽しみで、
秋は冬にわくわくして、
冬は春が来る日を指折り数えてたのに。

今は全部厭で仕方ない。
コンクリで囲まれた四角い箱で、
一生点滴だけで生き延びるような生活がしたい。

何もなくていい。
何もない方がいい。
感覚を刺激されるのにはもう疲れたよ。
痛いからやめて欲しいんだ。
痛いのは、
耳でも、
目でも、
肌でも、
舌でも、
鼻でもない。

真っ赤な液体が体中を目掛けてスタートを切る、
そのスタートラインがぎゅんぎゅん痛いの。

ワタシ、もっと何も感じない生き物になりたかったナ。。







死にたいとか、
四角いハコで生活したいとか、
点滴で栄養摂取したいとか、
そんなこと言っても、
不謹慎だなんて、怒ったりしないでね。

せっぺい(^ω^)

録画してた「アンフェア」をさっき観ました。

こないだの岡田様SP同様、
アンフェアもドラマは観てないから、
よくわかんないとこもありましたが、
面白かったー(´∀`)♪

篠原(雪平)かっこいい(*>艸<*)
けどハスミってひとの方がかっこいかったなぁ☆
あの女優サン誰?
前に他のテレビか何かでも見た気がするんだけども。

てか、
やっぱり映画とテレビドラマとでは'音'が違うね。
映画の方が、
効果音てかドアの開閉音や足音が明らかに大きい。
そこが好き(*´ω`*)

一緒に観てた母が
「結局悪いのは誰だったの?」
て言ってたけど、
やっぱ「悪」って言葉は、なんてゆうか一元的に?使っちゃいけないね。
…なんかイチゲンテキって言葉の用法間違ってる気もするけど、まぁいいや(おい文学部!w

不正を働いた者
不正を暴くためにテロリストになる者
そのテロリストと戦うフリをしてそのテロリストに情報を流す者

「悪」って何だろう。
不思議だねぇ。
まぁここでは真面目にロンジルとなると面倒臭いからいいや。
 
 
 
ところで、
父は一緒に観てなかったのですが、
最後の最後だけ観賞会に参加しました。
ラスト直前のCMに入ったとき、
父が小さな疑問をぶつけてきました。

「せっぺいって誰だ?」

せっぺい…?(´・ω・`)

あぁ、雪平ね!
…て、'ゆきひら'だよーっ(´A`)

CM直前に画面にあらわれた
「この後雪平が…」
とかいうテロップを見ての発言だったようです。

「雪平」って文字列をパッと見たとき、
セッペイという読み方が自然か、
ユキヒラという読み方が自然かというのは、
大いに意見が分かれるところ、ですよねーー!

いっそセッペイに変えればいいのに(´く_`)

とろん。。

眠たいーーー(ρ_`)Zzz

今日は1日中眠たい。。
血中アルコール濃度は高水準を維持してマス。
昨日もお酒に飲まれまくりでした…反省。
イロイロすみませんw
でもま、無礼講だよね(・ε・)♪(ゑ

あぁー、
「酒は呑んでも呑まれるな」
を目標として掲げなくてよくなる日はいつ訪れるのでしょうか??
ていうか、
いつかはそんな日が本当に訪れてくれるのかしらねぇ。
 
 
 
就活で提出する健康診断書に病歴が記されるのが嫌だったのと、
鬱病の定義が不明瞭だと思ってたってか鬱は「治療」を要する病気なのかと疑ってたのとで、
ホケカソに行くのをためらってたんだけど、
診断書には病歴って記されないらしく、
やっぱ行こうかなぁ…てまた思い始めました。

けど自分の思想に反するんだよなぁ、
鬱を病気とみなすのは。

健康って何?
病気って何?

ループ ループ ループ
 
 
だから躊躇しちゃうんだよなぁ、
病院行くの。

けど、
「死にたい」
の渦から全然抜け出せる気配がないし、
今の自殺願望やらその他諸々の苦しさが本当に薬で消せるなら、
薬に頼ってでも楽になりたいと思う気持ちもないわけではない。

でもなー。
衝動的な自殺願望とかなんとなく全体的にモヤモヤとした「もう生きてたくない」っていう心理状態だと、
抗鬱剤や何かで拭い去れそうだけど、
冷静な「…だからもう人生終わりにしたい」って結論て、
薬ぐらいで消し去れるものなの?

到底そうは思えないんだけど。

或いは逆に、
もしそんな結論さえ覆すほどの力のある薬が本当にあるのだとしたら、
それはそれで怖いと思う。
 
 
 
 
 
結局どーしたいんだって話だけどさ。

うーん。

死にたい気持ちが弱まったという実感はないんだよね、とにかく。
むしろ、
冷静で確実な願望として定着しつつある感じがする。

それではなぜ、
私は未だにこの世に踏みとどまって居るのか?
その上、
もう人生を終わらせたいと思っているくせに、
就活を続けているのはなぜなのか?

☆簡単♪いますぐデキル自殺の方法☆ってのはいくらでもあると思います。

クビツリ、
チカテツ、
トビオリ、
今が旬★カゴチャンフウ、
ガス、
ネムリヒメテイスト、
…etc.

だけどね、
首吊りって顔が浮腫んだりなんかするじゃないですか?
コナンがそんなこと言ってた気がするんだよねぇ。
そして公共交通機関での人身「事故」は、
やっぱりあまりにも多くの方々に迷惑をかけるから絶対に避けたい。
飛び降りなら出来そうだけど、
まれに飛び降りても死なないこともあるし、
例の不幸なニュース(PARCOだったっけ?)を考えると、
高いところから墜ちてる間に誰かがその下に来たらやっぱり困るよね。
そしていわゆるリストカットは、
昔観たレオ様の映画(多分)で、
執行した部屋全体に血が飛び散ってるのを見て、
悲惨だからいやだなぁ…と。
それに確実さが足りないと思うしね。
で、ガス自殺も家全体を巻き込む恐れがあるから、
そうなると家族にも後々親類にも多大な迷惑をかけるし、
隣に住んでるおばあちゃんにまで迷惑がかかったら嫌だし、
そもそもやり方がよくわからないから却下。
そして睡眠薬の大量摂取も、
やっぱり確実に死ねるのか疑問だから、
万が一植物状態で生き長らえてしまったらと思うと、
手を出せないんですよね。

だからやっぱり、
ピストルがベストなんだよね!
もうあれだね、夢だね、
コメカミをバーン!ってさー。

けどピストルなんてそんな簡単に入手出来るもんじゃないしね。
無駄なリスクはおかしたくないから、
netで…とも思わないし。
そうなると、
ただピストル自殺を図るという目的だけのために、
ただそれだけのために、
猛勉強をして自己を封印して警察官を目指す以外には方法がないわけで、
だけど、
そこまでの情熱はないんだよねぇ。
私に猛勉強をさせ、なおかつ無駄な規律で埋め尽くされた警察学校での生活を耐えぬかせるほどの魅力は、
ピストルにはないわけです。
まだまだモチベーションが低いんだよね。

科捜研の女にはなりたいけどなー、普通に。
でもテレビドラマを真に受けてたら、
現実とのギャップにショックを受けそうじゃない?
実際はあんなに1個の事件にトコトンまでこだわってる暇はないんじゃないかな、
実際はもっと事件はたくさんあって、
淡々とこなしていくのが現状なんじゃないだろうか。
そして、
「それでもやりたい!」
と言えるほどの熱意はないんですよねー。

そういう熱意は、
今志望してる業界に対してしか感じないなぁ。
 
 
…って、死にたい死にたいと日常的に思ってはいても、
自殺を実行に移すのは難しいわけです。
特にこんな風にネチネチと無駄に真剣に自殺方法を検討してるような奴は、
下手したら
「自殺したい 願い続けて80年」
なんてことにもなりかねないわけで。笑
暗い人生だなぁ~そうなると。
まぁでもとにかく、
衝動的な自殺願望とかともちょっと違う感じがするし、
今すぐ死にたいには死にたいけど、
実際に死ぬならもっときちんと身辺整理などの準備をしたいので、
それまでは一般的な人生の流れ方に普通に身を任せるまでですよ。

身近なひとに直接迷惑や心配をかけることが一番嫌だしねぇ。
だから、
周りにひとが居るときに突然泣きたくなったりしても、
そゆ暗い表情とかは誰にも見せたくないわけです。

そして、
自殺自体を実行しない理由も、
一つはこれだと思います。
少なくとも両親と祖父母はショックを受けるだろうし、
そのとき私が仕事をしていればそゆ関係でも迷惑をかけてしまうし、
…とかね。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
読者の気分害しまくりな暗い日記ですみませんねーw
blogの公共性ってどうなんだろ。
まぁ「どうなんだろ」ってのも中途半端な疑問だけどさ笑

けど、
ひとに直接相談できないのは性格だからしょうがないし、
となるとどこか他の場所で吐かないとそれこそ精神衛生上よろしくないと思うし、
じゃあ非公開にすれば?って話だけど、
やっぱそれだと吐き出せたことにはならないんだよね。
インタラクティヴ?なやりとりこそなくても、
誰かが私の吐露した言葉にちらっとでも耳を傾けてくれる可能性は、
残しときたい気持ちがあるんだと思うんだぁ、
ここに書き記して公開してるってことはさ。

それに、
ここが更新されてるということは、
今日も一日、
衝動的にこの世を去るというような行動を私が無事に抑えたということを示しているのであって、
それだけでも、
自分のためにも意味があるかなぁと思うわけです。
 
 
 
今日は、
昨日のアルコールが残留してくれたおかげでイイ感じに睡魔が常に攻撃を仕掛けててくれてるので、
もう寝ることにします。

目指せプレ-シンデレラ-タイム就寝。

いやあぁあぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああぁァァァ

ぅあぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああ
あぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああ
ぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁ
あぁああああぁあぁああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああ
ああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁ
あぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあ
あああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああ
ぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁ
ああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああ
あぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああああぁああああぁあぁああああぁあぁああああぁあぁああぁあぁああああぁあぁぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああぁあぁぁあぁああぁあぁあぁあぁああああぁあぁあああぁあぁあああぁあぁああぁああぁああぁあぁあぁあぁあぁあぁあああぁあぁあぁあぁぁあぁあぁぁあぁあああぁあぁああぁあぁあああぁあぁあああぁあぁあああぁあぁああああぁあぁ
ァァーーー!!!!!!!!!!

て、叫びたい

眠れない

早く楽になりたい

誰かこっそりピストル頂戴

いつかのブラピの映画に出てきたような
ハートがデザインされたのを

お願い

PAT‐TUN~パトゥーン~

あー、好きだ!
カーディガンズ!
ヤバい!

ずっと変わらず好きなんだけど、
最近とりわけ再燃してきた気がします。


でも歌詞の意味が…よくわからないんですorz

ラブフールはわかるんだけど。

てか他のもだいたいはわかるんですが、
全部訳すのもめんどくさいしってことで、
翻訳サイトに頼ってみたら、、 ⇒ Sick and Tired

お腹が痛くなりました…腹筋鍛えられましたw

病人、疲れ、眠れぬ…って、病み過ぎじゃん!
…ってまぁ実際若干病み気味の歌詞ぽいけどさ。

自動翻訳って成長しないもんだねぇ。
てゆか私が自分で訳せよって話だけどw
でもいくら私でも自動翻訳よりは上手に和訳できますよーーーーー!



これも酷い。。 ⇒ Losers

>you know it much too well あまりにもよく知っていること
>losers are your weakness 敗者は、お客様の脱力
>they will always touch your heart かれらは、常にお客様の心に触れる
>you're touching me as well あなたは私にも触れて
>'cause I have always been a part '原因私はいつも団体

なんか、、意味不明だけどすごい納得させられる気もする!!!
就活頑張ろうって気持ちになる!
働こう!ハロー、ワーク!!みたいな!!!!!

てか…なぜにユーの訳は全部お客様!?



競馬好きの方はこちら ⇒ 良い馬

A GOOD HORSE…確かに、「良い馬」だよねぇ。
ねぇ。
可笑しいのはなぜかしら。










* * *

もう能動的には確実にどうでもいいんだけど、
きっと受動的にもどうでもいいはずなんだけど、
なんでやめないのかなぁ?
って疑問。
何の得にもならないのにさぁ。
それとも何か探しているの?


あー、息が詰まる。

でも、ぜんぶ、フィデルのせい。
じゃなくて、全部、私のせい。

すごく、すごぉーく、勿体無いことしたなって、
思ってるんだ。



♪ひとくち飲んだらおしまいMix Juice♪

あぁやっぱり、いつだっていつだって、アイコの言う通りなんだね。

くいだおれフォーエバー

くいだおれ人形がなくなっちゃったらどうしようーーー!?
誰か、どこか引き取ってクダサイ!!!!!

だってだって、、
くいだおれサンが居なくなっちゃったら、
くいだおれ人形をモチーフにしたお土産類とかはどうなるん?
私の家に居る(多分)のもプレミア付いちゃうかな~?

…てゆうか居なくなっちゃったら厭だーーーーー!!!!!!!

なんて、
他人のことよりも、自分の未来を心配しろよ!
とつっこまれそうですね。

おおきに、まいどありぃ~♪





一月くらい前から購入していた外付けハードディスクとやらを接続してみました。

が。

PC本体のデータをコピーで移すだけじゃ、
PCの容量は増えませんよね!?

でも…

外付けハードディズクに全部データを移して、
PC本体のデータを消去しちゃったとして、
ほんとにハードディスクにデータはそのまま移っているのか!?
音楽とか、ハードディスクから呼び出してもちゃんと聴けるん?
写真とか、ハードディスクから呼び出してもちゃんと見れるん?

どーーーーーーーーーーなのYO!


なんだか機械って信じられないのよ。
コンピュータって信じられないのよ。
てか、
電卓ですら信用できない。
電卓で計算しても筆算で確かめちゃう。
最近は自粛してるけど。
信じたフリすることにしてるけど。

あぁ…私って哀しい人間だな。

ヒトも信じられないけど、
モノも同じくらい信じられないんだな。

そのくせ、
どっかで凄く信じやすい部分もあって。
受け取った情報を、
吟味して味わって疑って審査してみる前に、
そのまま直接吸収してしまうんだ。

ド ウ ブ ツ


いつからこうなったんだろう。
いつから信じられなくなったんだろう。
きっと何かきっかけがあったんだろうけど、
よく…わからない。


さっき録画した「SP」観てたんだけど、
そしたっけもっとヒトが信じられなくなったよ。

でも岡田君はかっこいい!!!
オンナSPもめっちゃ綺麗!!!

嗚呼、世界が全部美しいもので出来てたらいいのに。
そしたら私もゴミ箱に移してもらえるのに。
そしてゴミ箱も空にしてもらえたらいいのに。

てゆうかね、
私SP観てなかったから、
2時間じゃまだたくさんよくわからないことがあるんですよね。

結局誰が悪いの?
そもそも「ワルモノ」と「イイモノ」の二分法で考えるのがいけないの?
いや、でも二分法で考えてるわけじゃない。
「ワルモノ」以外は全部が全部「イイモノ」ってわけじゃないけど、
とにかく、悪い人は居るよね?
それは誰なの?
堤サンもワルモノ?
信じてたのに。。。

ていうかラーメンズの方が出てた!
「うどん」にも出てたし、何気にいっぱい出てるねー。
MEGUMIの演技は大袈裟であんまり好きくないけど、
カタギリサンはしっくりきてるところが何か凄い。
どこにも居なさそうでけっこう居そう。
て、なぜにMEGUMIが比較対象?対照?大将?

ってかテロリストもオベンキョウさえデキれば警察入れちゃうんだね?
まぁ…そうだよね。

こわいね こわいね こわいね

ってかほんと怖い。
ドラマはあくまでもドラマであってリアルとはベツモノなわけだけど、
でも…隣人はテロリスト、とか、フツーにありうるハナシだよね。

物騒だねぇ。

フツーにまだ生きてたいと思ってるひとを殺すってのは、いけないよ。


その点、あたしは大丈夫なのになー。

なんて。 アハー

いやー、どんどん病んでくねぇ。
あは、あは、あははー





何でもアリの世の中なのに、
勇気と呼べない「勇気」さえあればヤクでもピストルでも手に入れちゃえる世の中なのに、
そんな世界のくせに、

一番欲しいものを手に入れるのは スゴく難しい


それとも逆に、何でもアリの世の中だから、なのかな。

「手に入れられない」という珍しい現象が、
際立って見えるだけなのかもしれない。

そしてまた、
手に入れるのが難しいからこそ、
余計に欲しくなるのであって、
手に入れるのが難しいからこそ、
手に入れられたときには、

スゴく 嬉しく想えるのだろう。










♪どんなに強い日差しも
届かないと知ったから
どんな冷たい風でも
飛ばせないと知ったから
さよなら さよなら 私の小さなキラキラ
このまま そのまま 海に流れてゆけばいい
さよなら さよなら 私の小さなキラキラ
このまま そのまま 海に流れてゆけばいい

月光に踊る水滴 ガラスに映る顔
泣かないように 力を入れて
君の気持ちは変えられない

誰かを想った年月 消すことはできないのね



さよなら ありがとう 私の小さなキラキラ
ごめんね 叶えられなくて 小さなキラキラ

さよなら さよなら 私の小さなキラキラ
さよなら さよなら 私の小さなトキメキ♪

リレキショノカキカタ。

履歴書を清書してる時間が苦痛でたまらない。

母親には「神経質過ぎる」と言われる。

確かに、
内容さえよければ、形式がちょっと悪くたって、
企業はその人を採用するだろう。

だけど、
そんな余裕は私にはない。

それに、
注意力散漫なのかなんなのか、
私は昔からとにかく誤字脱字が多い。

「修正液禁止」は、
私にとって恐怖のホウリツなのである。

A3の紙の中に誤字脱字を一つも出さないようにするのは、
私にとって至難の業と言っても過言ではないのです。

履歴書の内容を考えるだけでも苦労するけど、
それはみんな同じことだと思いますけど、
とにもかくにも清書が怖い。

書き始めてすぐ誤字、
半分ほど書き上げたところで誤字、
あとちょっとで修了ってところで誤字。

毎回3枚くらいはムダにしてる気がする。。
少なくとも2枚は。

あー。

なんでこんなに間違うんだろう?
下書きをしているのに間違うのはどうして?

謎過ぎる。


それにね…、
内容が決定していて、
あとはただ清書するだけって、
書いている間中思考がお留守になるでしょう?
あれが凄く苦痛なんです。
何か考えていたい。
適度な真剣さで考えなきゃならないことが欲しい。

考え込むとそれはそれで書き間違っちゃうんだもん。
でも、
考えることがないと、
余計なことがスキマからはみ出してきて、
考えたくないこと考えちゃうんだもん。

それが厭。
たまらなく厭。
苦しくてしょうがない。



そんなこんなで今回もギリギリ。
ヤバい。
間に合ってるけど、ヤバい。










* * * * *

眠れないから、
今夜もまた、
ネタもないのに無駄に更新してみました。

睡眠ドリンク剤効きません。
今まで2回飲んだけど効果なかったと思う。
おフトンに入れば眠くなるかと思ったけど、
全然眠れなかったし。
で、
朝起きたら激眠かったってゆう。。
まるで意味ナシ。
眠いってかちょっとダルかったし。


今日も眠くなる気配なし。

あーあ。

でも寝なくっちゃ。

必殺!履歴書執筆人。

てか、コードギアスって何!?
ゴルギアスじゃなくてーーー?????

ミクシの注目ワードになっててビックリしました。
 
 
 
 
 
えーん、、
今履歴書を書いているのですが、
どうしても志望動機が上手く書けないよぅ(ρ_q)

何度書き直してもしっくりこない感じ。
うーん!

私は、
「赤毛のアン」とか「若草物語」とかの影響を受けたせいなのか、
なんかカチカチの文章が上手く書けないのです。
どうも仰々しくなってしまう。

メルヒェンの世界から脱走したいよー。
 
 
 
…とか無駄口(指?)叩いてないで、
早く書き上げることにします。

焦りと不安と心細さと~♪

今日(てか昨日)、
世界遺産の番組見てたんだけど、
ナレーションがめっっっちゃ聞きにくくて。
「誰!?」
て思ってたらマタニティ篠原嬢の旦那様だったようです。

男の人は生理痛も陣痛もないなんて楽し過ぎだと思う!!!!!!!
前も記事にした気がしますが、
genderじゃなくてsexの次元で既に、
雌は差別されてると思います。
虐げられてる!!!!!!!!!!

ふりーふぃーめーる!
ふりーふぃーめーる!
ふりーふぃーめーる!

ってかマジ話、
社会人になったら、
生理痛で吐きそうでお腹いたくても寝込んでられないんだろうなって思ったら不安です。

お臍から手突っ込んで、
子宮引きずり出して、
葬り去りたい。
隣に人喰い人種が引っ越してきたら食料として捧げるのになぁ。
美味しくないかなぁ。

…なんて思いながら、
一日の大半を寝床で丸まって唸って泣いて過ごしたという、
素敵な素敵な日曜日でした。

もっとはやく効く薬があったらいいな(>_<)
 
 
* * * * *
 
 
てか、ヤバい…。

就活で大きな恐怖がまた一つw

あぁあぁああああぁあぁああああぁあぁあああぅ

なるようにしかならないんだから、
今更気をもんだってしゃーないじゃんてことなんだけど、
それにしても…気になる。
気にしてしまうーー。

でも、
どんな状況でも、
明日は落ち着いて志望動機を書かなくては。
イニシャルは同じ
'GGマシン'
でも、
私は'ギリギリマシン'です。
aikoちゃーん。

スキマ最高。
ビバ隙間産業。
 
 
 
今日は飲み会&カラオケでした。

新年度最初の金曜とあってか、
ドーリのホームの混雑が酷い!

「みんな歩いて帰ればいいのに(・ε・)」
て言ったら、
「お前が歩いて帰ればいいじゃん、って言われるよ!」
て言われた…もっともです。笑。
 
 
 
今日飲んだ子はみんな3個下なんだけど、
あんまり年の差を感じませんw
てゆうか感じてもらえていないようです爆
「若いねぇ…」て言ったら、
「オレら的には全然変わんないよねー」て。
いや、
気を遣ってくれただけかも知れないけど!w

てかしかもいじめられます(´;ω;`)
だけどいじられポジションは定位置だから居心地いいのも事実w

あと、帰る道々
「元気だねぇ…」
てしみじみ言われちゃいました。
24歳まだまだ若い!
…はず。

てゆうか、
元気なのは、単に就活のスケジュールが皆よりキツキツじゃないからってだけだと思うわけで。。
たくさん選考受けるだけがいいわけじゃないってわかってるけど、
頑張らなきゃーって思いました。

土日は、
他に何も考える余裕がないくらいせっせこ履歴書とES書きます。
 
 
 
♪最大の問題点はね
現状じゃね
どうしようもない関係だね
その上会いたくなるんじゃ
もう嫌になるよ
どうかいなくなれ
こんなんなら存在自体よ消えちまえ♪
 
 
やっぱ、
歩きながらaiko聴いてたら辛過ぎたから、
もうやめました。
聴くときは家で聴きます。
 
 
 
 
 
愛に来て。

7年生。

新年度始まりましたね。
学部生から数えたら7年生です、、
去年ぐらいからさすがに新歓のビラも渡されなくなりました。

しばらく続くんだろなー、新歓ビラ攻撃。
しゃーないんだけど通りにくくて厭。



花粉症の症状は今のところ軽微。
でもウキウキとかしません。
リミフゥのワンピのことしか考えられません。
もう売れてるかもだけど。
とにかく春物の服のことしか考えられない。

あー…。

来年から困窮を極めた生活になっても、
御飯を我慢して服を買います。
衣食住なら食が一番優先順位低いな。
もう栄養は十分です。
やっぱり鎖骨に金魚飼いたいです。
永遠の夢です。
一個の手錠で両手をガシャンて出来るくらい細くなりたい。
私はまな板のような人と言われたい。





先日、DVD観ました。
前にも記事に書きましたが…

『エターナル・サンシャイン』

2004年 アメリカ
監督 : ミシェル・ゴンドリー
脚本 : チャーリー・カウフマン
出演 : ジム・キャリー ケイト・ウィンスレット イライジャ・ウッド キルスティン・ダンスト



(以下ネタバレ有)

ジョエル(ジム)とクレメンタイン(ケイト)は恋人同士だったんだけど、
ケンカ別れしてしまい、ジョエルはやり直したいと思ってたのに、
クレメンタインは、
特定の記憶を消す手術をしてくれるラクーナ社で、
ジョエルの記憶を消してしまっていて、
「はぁ!?」って思ったジョエルは、
自分もラクーナ社を訪ねて彼女の記憶を消してもらうことにする…とゆーオハナシ。

でも、
ジョエルは記憶を消してる途中に後悔し始めるんです。
しかも、
最終的に、
また改めて二人は出逢って、
「やり直す」ことにする、って結末…。

うーーーーーーーん!

こゆストーリー展開だということを考えると、

‘失恋すると、もう全部忘れちゃいたいって思うこともあるけど、
ほんとに忘れちゃったら後悔するよ’

的なメッセージを感じます。
観る者に言い聞かせている感じ。笑

今はまだ、
脳の構造なんて、
或るキーワードに関する記憶を特定出来るほどまでには解明されてないだろうけど、
近い、或いは遠い将来、
こういうビジネスって実現可能なものなのでは?
まぁ、
記憶と共に、
それらの記憶が蓄積されていく中で同時に学習した様々な事柄や経験も消し去れるとしたら、
何か成長できないなぁとも思うし、
また逆に、
記憶だけしか消せないとしたら、
その消したかった=辛い/厭な記憶のせいで生まれた新たな考え方とかは残ってしまうわけで、
辛い想いまでは消せないのかなぁとか思う。

でもまぁ、
全くの夢物語だとは言えない気がします。

もしリアルにこゆ技術があるなら、
そしてジョエルやクレメンタインのような状況に陥ったら、
時と場合にもよるけど、
私は手術を受けると思うなー。
だって、
「忘れなければよかった…」て後悔する可能性を、
百歩譲ってもし仮に認めたとしても、
実際に完全に忘却してしまったなら、
そしてその記憶が完全に再生不可能なら、
実質的には後悔し得ないじゃない。
さっきチラッと書いたことだけど、
もし辛い気持ちが残ったとしたって、
そんな気持ちを生み出した原因が消去された以上、
‘辛い→思い出反芻→辛い→思い出反芻→辛い…’
の悪循環からは抜け出せる気がするし、
記憶を残したまま生活するよりずっといい、と言い切れるケースも十分あり得ると思うなー。


まぁ…どんなに意見してみたところで、
実現してないんだから意味ナイんだけどねw

結局のところ、
ケイトの髪どんだけ痛んだんだろー、、ってのが、
この映画の一番気になるとこです。笑

ドーシタトースター

20080403002850


♪もういい加減 次のことにも目を向ければいい

そんな風に思ったって 結局そのまま
壊れてく物があったって直さずそのまま♪




スキマスイッチの曲から入ってみましたが、
もちろん今日はaiチャンのことを書きます!
ジャンキーズ以外はスルーしちゃって下さい♪笑


初回ゲット!  イエーイ!

女子!  イエーイ!

大学院生!  …はい!!! 

(・∀・)笑


てか通常版てまだ売ってないんだね、、
どっちも買おうと思ってたんだけど断念。。
発売されたら買います。
だって…ねぇ~。(何

もうパカッてしましたか?
ペロッしましたか?
コンニチワしましたか?
そして、心して…拝読。

誰かも言ってたけど、
確かに今回のカラートレイの色は意外やった!
なんとなく辛子色とか黄色っぽいのを想像してたので。
特に理由はないんやけどね。


まだ①回しか通しで聴いてないけど(もちろん只今リピート中ね☆)、
感想+昔のblogで書いてたよーなのをちょろっと。

あ、
ちなみに、
長い上に参考にならないと思います。
駄文駄記事。笑



【8th ALBUM 「秘密」】


01. You & Me both

「暁」/「夢道」の一曲目がそうであるように、
ちょっと短めの曲。
アルバム全体のプロローグ的な。

この歌詞、いちいち「あ~…」て共感しちゃうw
でもその基にある過去とかを思い出したくないから、
何か…頭の中無言で聴いちゃうなー。
今の私にとってはね。

「あなたにしたキスがもう乾いた」とか、歌詞可愛いです☆

02. 二人

ライブ楽しみー!♪
な、一曲☆

恋の入り口を描いているように思うのですが、
そゆときの気持ちを今の自分の中には再現できないので、
ので…苦笑。

♪あたしの背中越しに見てた
その目の行き先を 香るあの子の
甘い瞳を見ていたの?
甘い仕草を見ていたの?♪


ここのくだりで泣いちゃう。
色々想って。


03. 学校

好きっ☆
曲も歌詞も好き。

なんかさー、
私は今も一応「学校」に通ってるわけだけど、
やっぱaikoの曲で描かれてるのは小学校~高校な気がするんだよね。
大学は靴箱ないからさー。
青春の象徴って感じ、靴箱。笑

♪心も体も消えてしまう時はボロボロになっていたい
そうやって生きて想いたいの♪


きっと、
きっとね、
飛行機壊れて急降下しても、
地面とぶつかる前に浮上しなくっちゃ、
もう壊れちゃうと思うんだ。

だから、だからね、
必死にレバーをいじってみたり、神様に祈ったりして、
応急処置だとか、
してみなくちゃいけないんだと思う。

だけど…私にはそれが出来ないの。
堕ちてくなら堕ちてくで、
地面にめり込んでゆくぐらい、
海に入っちゃうくらい、
とことん堕ちるまで、
現状を改善しようという気持ちになれない。
苦手なんだ、切り替え。

♪腐りかけそうになってしまう程 本当はただ好きなんだ
赤白青紫黄緑 声を枯らし灼けた頬
忘れない あなたが輝いてるから♪


このまま毎日を過ごしていたら、
私は腐ってしまうのかな。
ドロドロの醜い塊、
それこそ誰ももう愛してくれないね。

♪今日はちゃんと学校に行って 靴箱まで走るんだ
友達の事 これからの事 だいすきなあなたの事
考える時間はそんなに無いから♪


明日は階段駆け上がってこう。
考える時間がなくなるくらい、
頑張らなきゃいけないこと、たくさんあるよ、大丈夫だよ。


04. キョウモハレ

♪昔の様に手をつないで 歩けたらと
もう何回想っただろう 情けないけど

いつも自分に言い聞かせる
君の目にはもう僕はいないと
夜も朝も射す光はいつも同じで
確実に過ぎていった毎日
未来を夢見たあの日の僕

今日も今日も今日も 空は晴れ

憧れた輝いてた幸せに生きてた
君が悲しく笑ってるのにも気付かずに

昔の様な友達には戻れないよ
当たり前の毎日でも 特別だったし

聞こえないはずの声がする
体中が痺れてく裂けてく
「さよなら」と心だんだん離れていっても
君の仕草は忘れたくないんだ
明日の朝にはもういないんだね♪



05. 横顔

シングルです。


06. 秘密

♪声を聞かせて 親指握って
柔らかいキスをして 何処にいても思い出して
我が侭な体と泣いてる心
そっけないふりでごまかす あいしてる

季節がくれたいくつものあなたの横顔はあたしが隣にいられた証♪


なんか遠恋っぽい…と思いました。
外出中聴けませんねー。
あは。


07. ハルとアキ

…えーん、苦しい!

全然関係ないけど、
いや、大いに関係あるけど、むしろバリバリアリアリアリババだけど、
羽田空港行くたびにタリーズの前通るのが痛くてたまりません!
羽田空港改装して欲しい!
とくに第二の方!
お願いしますーーーーーーー!

♪春の緑も夏の日差しの中も秋は心冬は白
駆け抜けた風は
あなたの香りだけを残して
いなくなった♪



08. 星電話

aikoの大事にしているものの一つに
‘ひまわり’が挙げられると思うんだけど、
もう一つ挙げるならば、
‘星’もそうだと思うのです。

タイトルだけ見て「星物語」を連想しちゃった。

ゆっくり語るは星物語。
早足で早口で星電話。

そんな感じ。

♪あなたを想い出すと どうしても優しい顔ばかり
あなたを想い出すと どうしても優しい顔ばかり♪


だけど、
想い出す私の顔はいつだって、
俯き加減のナキ・ムシ。


09. 恋道

…。

ごめんなさい、
今は聴けません。
チャットモンチーの「バスロマンス」に匹敵します。。

わかるから、くるしくて。
くるしいから、なみだがでて。
なみだはでるけど、ことばをたどってしまうのです。

今の苦しみは、早く消えて欲しいほど嫌いだけど、
あの頃の苦しみは、
この曲に出てくるような苦しみは、
今思えば、
幸せなものだったと…。

幸せなより道、だったな。


10. 星のない世界/11. シアワセ

シングルです。


12. ウミウサギ

大きい…。
なんか、大きい。
広いというか。

愛。


13. 約束

♪どんな事があっても忘れたりしない
幸せも痛みも永遠の約束
いつかまた逢える日が来るでしょう
その日まで必ず元気でいてね
元気でいてね♪


記憶を消してしまいたい。
でも、
いざ消すとなったら後悔するのかな。

幸せな思い出ならば、
思い出したときも幸せになれるはずでしょう?
涙が零れる…ねぇ、なんで?

♪今日はさようなら今日でさようなら

涙の冷たさ手の温もり あなたの熱 目眩
触れたあの日♪


あの「今日」を最後にしていたら、
もっと時間はお薬になってくれたかな。
嘘は嘘のままで、
嘘を隠すための嘘の優しささえも、
「真実なんだ」と、
私は私に言い聞かせておくべきだった?

そうだったのかな。
ねぇ、
ねぇねぇ、どうだったのかな?







♪また1から始めましょう 少しあなたとはぎこちない間柄
逢えなかった月日こそが 二人を試した大切なものだったのかも



出逢った頃は挨拶が出来ただけで幸せだった間柄
あなたが抱きしめてくれた時
これは夢だと思う程 嬉しかった

あぁ‥愛して あぁ‥愛して 言い出せない
根拠のない不安が育ってく

上手く伝えられない 胸の素直に背き
満月は欠けてゆく
次はちゃんと好きって言おう
繰り返す恋道

あぁ‥離れて あぁ‥離れて 心細いんだってば
余裕がないそんな日もあるけれど

二人には言葉もある 声も写真も文字も
遠距離を埋める様に
呼吸で聞かせて愛の程
電気消して話そう♪

世間は狭い。。

aikoフラゲならず…OTL

明日行きます。
予約してるもん!
大丈夫!!!
…だよねぇ??汗
 
 
 
 
 
けど…
それにしても世間は狭いねぇ、ほんと。
トモダチのトモダチって絶対危ないw
きけんきけーん。笑♪

昨年末にも思ったけど、
今日も、
お酒飲んでてしみじみと感じちゃったのでした。
 
 
 
レッドラムのボトル欲しいっす。
自宅で晩酌したいっす。

らむらぶ☆☆☆

シマシマシマロ。

地球上に立っていては、
地球の青さに気付かない。

また逆に、

宇宙船から地球を眺めても、
アスファルトを突破って顔を出した小さな花や
争いの絶えない人類の様子を
とらえることは難しい。





「エターナル・サンシャイン」のDVD借りたー。
まだ観てないんだけどね。

あー、TSUTAYA半額デイの恩恵受け過ぎっ。
CDもいっぱい借りたよ。
民生リピートCHU。


てかね、
「恋する惑星」って映画、好きなんです。
サントラも好き。
可愛い映画だったなぁ。
まぁ…好きって言うわりに具体的なストーリーは忘れたんだけど。笑

でね、
ウォン・カーウァイが監督やってる「マイ・ブルーベリー・ナイツ」も、
やっぱ気になってて。
けど…

なんてったって、
キャッチコピーが気に食わないのよ!!!!!!!

‘幸せな恋がしたい’ …とかなんとかうんぬんかんぬんかくかくしかじか。


こんなの共感できない。
だってそんなの望まないんだもん。
そんな刹那。

だいたい、
映画に頼ってまで、
オモチャの「幸せ気分」を味わいたい訳じゃないし。

どんなハッピーエンドのストーリーだって、
エンドロールの後で、
すぐに問題が勃発してるかもしれないじゃん。







ネガティブにネガティブに考えて、
ここから抜け出そうという努力すらしていない、
そんな私が悪いって言うんでしょ?

ヒガイモウソウはジイシキカジョウ。
ただ、
「バカみたい…」なんて呆れて哀れんで、
陰でコソコソ哂う人たちを増殖させていくだけ。

だけど、
どうしても、世界中に失笑されているような気がしてしまう。
ドン引きされて物笑いのタネにされているような。



私が誰の気持ちもわからないように、
誰にも私の気持ちなんてわからない。

だけど、
わかって欲しいとも思わない、
なんてのは、
素直に言おう、
ただの強がり。

本当は、
互いの肉を切り裂いて直に心臓に触れてその鼓動を確かめ合うように、
わかり合えたらと思ってる。
誰か一人だけとでもいい。

でも、
希望は持ってない。
もうほとんど諦めている。







気休めの慰めなら間に合ってるんだけど?
なんなら、
ポッケに入ってるもの全部見せたげようか。
全部全部、
持て余してる貰い物だけどね。





心の扉は もう開かないと思う

 

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