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えんぷてぃー くれいじー めらんこりー な、がーる。

♪わたしが神様だったら
こんな世界は作らなかった
愛という名のお守りは
結局からっぽだったんだ

たとえば砂漠で花が咲き
また不幸の種がなる
どうせ育ちやしないから
みんな何かに目をそらしてる

たとえば優しく風が吹き
後悔の兵隊が来る
しまった!もう心は穴だらけだ

今もどこかがいろんな理由で
壊れはじめてる Hey Hey Hey



暇つぶし出来る話題を くだらない笑い声と嘘を
探し続けるの わたしからっぽだから



わたしが悪魔だったら
こんな世界は作らなかった
命の砂時計は
結局からっぽだったんだ♪






愛なんてないと思ってるけど、
愛を探しているのです。

信じられるものなんてないと思ってるけど、
信じられるものと出逢えるのを待ってます。

「死にたい」って搾り出すように呟く毎日だけど、
死にたいなんて考える自分が嫌いで、
そんな自分に嫌気がさして消えてしまいたくなるんだ。

一人にしておいて欲しいから、
話しかけられても聞こえないふりをして口をつぐんだままで居るけど、
一人になるのがほんとはさびしくて。

明るい気分になれないから優しい態度を取るのが難しくて、
ぶっきらぼうになってしまって「何怒ってるの」って怒らせてしまうけど、
別に怒ってるわけじゃないし、
ただ誰とも関わらずにいたいトキもあるってだけなのに、
上手く伝えられなくて、
優しくなれない自分がもどかしくて、
何だかやるせなくて涙が出てくるの。

簡単な言葉ほど、
口にするのは難しいね。

その言葉が、想いを伴っている場合には。

「ご」「め」「ん」「ね」だとか「す」「き」だとか、
何の気持ちもこめずに、
ただ一文字ずつ読み上げてくなら簡単で、
「ごめんね…」だったり「すき。」だったり、
ココロの中でぐるぐるしている気持ちを伝えるために、
言葉にして口に出してみるときには、
とっても、とっても、難しい。







ここ最近はTDLのニュースをよく見かけて、
そのたびに気持ち悪くなった。

ベネチアのゴンドラを見てても気持ち悪くなった。

今年の大型連休は…なんてニュースが流れるときも、
目を伏せて耳を塞いだ。


日常に追われているはずなんだけど、
気持ちが思考の邪魔をする。

選考通ってテンション上がっても一時的で、
結局またすぐに闇に消えてゆく。







元気になりたいな。

なんて…
願ってるだけじゃだめだって、
わかってるんだけど、ね。

でも今は、「元気になりたい」って思うだけでも、
私にとってはすごいことなの。
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