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冬に、春に、夏に、秋に、雪。

札幌には、四季を通じて‘雪’が降る。

冬は、本物の雪が降る。
春には桜の花びらが舞い散る。
秋の空を行き交うのは小さな白いわたあめを抱えた小人たち。

そして今は、
ポプラの種が舞い、地面に落ちても消えないで積もってゆくのです。

写真には撮らなかったけど、
なんだかとっても可愛かったです。





* * *


以下、どんよりとしたハナシが続くので、
暗い気持ちになりたくないひとはスルーして下さい。



普段の腹六~八分目ぐらいに差し掛かるとキモチワルクなる状態が、
結局一週間続きました。
でも痩せないなーーー笑

そんな体調と関連性があるのかないのか、
気分に波はあるものの、堕ちている状態になることが多く、
そんなときは本当に他者と喋れなくて、
家に居ても耳栓とかしたくなって、
親が心配しているのが痛いほど伝わってきて、
でもどうしたらいいかわからないっていうかどうにもできなくて、
泣いちゃったりもした。

もちろん元気が戻っている瞬間もあるんですけどね。
こんな文章を書いているということで、
今は比較的元気です。
でも元気な状態を一定時間以上維持できないため、
某SNSは最終ログイン一週間以上とかになっていると思われますw


…色々あって、
遂に、今度こそ遂に本当に、
ホケカンの精神衛生ナンチャラに行こう!と決意し、
今日行く予定だったんですが、
やっぱり怖気づいてしまいました。。
だって、
学校の後で寄ろうと思ってたけどお休みだったし、
チャリで学校行ったら雨が降り出しそうな空模様だったし、ネ…。

背中を押してもらえると「行こうかなぁー」という気になれるんだけど、
その後独りになると思考の方向がまた逸れていって、
結局躊躇しちゃうんだなぁ。
確かにね、
ウツが病気なんだということはわかったし、
‘ウツの判断基準’みたいののほとんどの項目が
自分に当てはまっているということもわかったし(なんと9個中8個w)、
そういう意味では私はキケンな状態であり、
したがって「病院に行く必要がある」のだ、
ということは、十分理解したのです。

でもねー、やっぱりなんかしっくりこないんですよ。

というか……
一人で考えていると、クスリで‘散らす’みたいのが、
なんてゆーか、
怖く…ね、
なるの、よ。


そもそも、
「死にたい」って思うことがなんで無条件に悪いこととされるのかが、わからない。

それに、
色々考えた末の結論として、
衝動的にでなく、
また朦朧とした意識の中ででなく、
極めて淡々と、
「死にたい」というところに落ち着いたのなら、
それはもう覆しようがないのではないか?と思うのです。

クスリで気持ちは落ち着けられるのかもしれないけれど、
この結論は変わらないんじゃないだろうか。

まぁ、それはそれでいいんだけどね。
日々のしんどい気分が軽減されれば、
もっと一週間にこなせることも増えるだろうし、
それは私としても嬉しいことだから。
「死にたい」といっても、
別に今後2,3日のうちに生と決別したいというわけじゃないし、
そうなると必然的にこれからもしばらくは人生が続くことになるわけだからね。

私は完璧主義者なところがあるからなぁ。
この人が一度きりであるように、
この人生の終わり=「死」も一度きりのやり直しのきかないものだから、
出来得る限り‘完璧’なものにしたいと思うので。

だからねぇ、
私に自殺願望があるのは、
ただ単に、
やりかけのことを残したままでとか、
どーでもいい格好のままでとか、
呆けちゃったりとか、
不本意にひどく苦しい方法でとか、
そういう風に死ぬのが厭なだけなんだと思うの。
他人から見れば屈折して歪んでいるかもしれないけれど、
人生の終わりのタイミングや方法やシチュエーションを、
自分で選択したいというだけなんだと思うんですよね。
少なくとも、
堕ちて堕ちて誰とも話せないような状態のとき以外は、
そういう感じなんだと思う。
なので、、
逆に言えば、
最大限に堕ちているときには、
今すぐにでも、出来るだけ早く死にたいという気分にもなるわけですが…。
でもそゆときって、
「死にたい」っていうよりは、
「とにかくもう終わりにしちゃいたい」って言葉の方が適切な気がする。



だから、
よほどのことがない限り、まだすぐには消えてしまわないよ。

…多分。


とりあえず、
来週こそはちゃんと病院に行きます。。。
頑張ろうー。
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